Irgendwas ist immer

Ein echter Perser?

2011-11-13T22:29:00.003+01:00

Sex, Crime and Halleluja

2010-05-14T20:12:00.005+02:00

Wer behauptet, die Kirchen seien nicht im 21. Jahrhundert angekommen, irrt. Vielmehr haben sie erkannt, wie man wieder ins Gespräch kommt. Nach der Kuschel-World-Tour des Papstes folgt nun die Imagekorrektur nach unten: Bad publicity is better than no publicity!
In München findet nun das Oktoberfest des Glaubens statt (auf der Theresienwiese) mit weniger Bier, dafür mehr Weihrauch, ohne DJ Ötzi, aber mit Margot Käßmann, mit weniger Sex, dafür ohne Kondom. Oder wie Funny van Dannen sagt: Mit Fanta und mit Butterkeks.

Work is a four-letter-word!

2010-01-16T14:09:00.002+01:00

Leute, die ihre Arbeit stets sofort erledigen, haben nur nicht genug Mut, in der letzen Minute fertig zu werden.

Zu spät

2009-07-16T18:45:00.002+02:00

Die Wirkung von Kaffee setzt leider erst ein, nachdem man ihn getrunken hat. Das ist insofern von Nachteil, da der gefährlichste Teil des Morgens seine Zubereitung ist, die volle Aufmerksamkeit und Konzentration erfordert.
Gelernt habe ich, dass Brotzeitbrettl aus Plastik zwar jedem scharfen Messer widerstehen, nicht aber meiner kleinen Espressomaschine. Die Welt steht buchstäblich Kopf.

Biowetter

2009-07-07T17:17:00.001+02:00

Kaum einer stöhnt nicht: Der Wechsel zwischen schwüler Hitze und kühlenden Gewitter belastet den KREISlauf kräftig.

Wenn man mal gründlich recherchiert hätte...

2009-06-08T19:21:00.002+02:00

dann wäre man dahinter gekommen.

So wird es also...

2009-05-11T23:39:00.003+02:00

"Wenn einer in sein dreißigstes Jahr geht, wird man nicht aufhören, ihn jung zu nennen. Er selber aber, obgleich er keine Veränderungen an sich entdecken kann, wird unsicher; ihm ist, als stünde es ihm nicht mehr zu, sich für jung auszugeben. Und eines Morgens wacht er auf, an einem Tag, den er vergessen wird, und liegt da, ohne sich erheben zu können, getroffen von harten Lichtstrahlen und entblößt jeder Waffe und jeden Muts für den neunen Tag. Wenn er die Augen schließt, um sich zu schützen, sinkt er zurück und treibt ab in eine Ohnmacht, mitsamt jedem gelebten Augenblick. Er sinkt und sinkt, und der Schrei wird nicht laut (auch er ihm genommen, alles ihm genommen!), und er stürzt hinunter ins Bodenlose, bis ihm die Sinne schwinden, bis alles aufgelöst, ausgelöscht und vernichtet ist, was er zu sein glaubte. Wenn er das Bewusstsein wieder gewinnt, sich zitternd besinnt und wieder Gestalt wird, zur Person, die in Kürze aufstehen und in den Tag hinaus mus, entdeckt er in sich aber eine wundersame neue Fähigkeit. Die Fähigkeit, sich zu erinnern. Er erinnert sich nicht wie bisher, unverhofft oder weil er es wünschte, an dies oder jenes, sondern mit einem schmerzhaften Zwang an alle seine Jahre, flächige und tiefe, und an alle Orte, die er eingenommen hat in den Jahren. Er wirft das Netz Erinnerung aus, wirft es über sich und zieht sich selbst, Erbeuter und Beute in einem, über die Zeitschwelle, die Ortschwelle, um zu sehen, wer er war und wer er geworden ist..."
(Ingeborg Bachmann, Das dreißigste Jahr, S. 17, München 2008)

Perscheid kann einpacken

2009-05-03T21:52:00.004+02:00

Auch wenn es mir keiner glauben wird, die Arbeit frisst mich auf. Um diesem Monster des Alltags zu entkommen, flüchtete ich an Ostern zu meinen Eltern. Entspannung war nicht angesagt, da ich aufgrund meiner regen Umzieherei immer noch "Zeug" bei ihnen bunkere, bis ich irgendwann eine eigene, längerfristige Bleibe habe. So muss aber jedes Mal, wenn ich auf Besuch komme, ausmisten. Dabei entdecke ich dann doch ein oder zwei Goldstücke, wie beispielsweise meine kläglichen Versuche als Cartoonist erfolgreich zu werden. Bis ich also erfolgreicher Lehrer bin, gibt es hier das Best-of meiner Zeichenkünste. Und wer was besseres sehen will, sollte sich Gary Larson kaufen.

Heimspiel

2008-08-04T19:28:00.009+02:00

Da versucht man sich voll und ganz auf seine Ausbildung und Beruf zu konzentrieren, dann kommt aber ständig was dazwischen. Feiern ist es mit Sicherheit nicht. Bin ja schließlich noch in Wolnzach. Obwohl...auch hier weiß man, wie Alkohol zu besseren Laune führen kann. Deswegen werden Cocktails gerne auch mal im 6 (sechs) Liter Glas ausgeschenkt. Zum Glück kann man das mit einem (!) anderen noch teilen.

Wenn man aber nicht gerade versucht Cubas Jahresproduktion an Rum an einem Abend zu vernichten, dann schwingt man sich in den Zug und fährt in die Heimat. Denn dort erwartet einen Arbeit: Kabarett.

Hatte ich doch an einer Weihnachtsfeier (ja, es gab Glühwein, glaub ich...) in einem Nebensatz fallen lassen, dass die Pfadis am Kinderfest doch einen Kleinkunstabend anbieten könnten. Einen etwas (körperlich) größeren Kleinkünstler wäre in meiner Person gerne bereit, den Auftakt des Abends zu gestalten und einen anderen Kabarettisten kriegt man dann schon irgendwo her.

Was heutzutage alles als Zusagen gewertet wird...schneller als gedacht, war ich verpflichtet worden zwei weitere Künstler für den Abend zu engagieren. Zum Glück hat einer zugesagt. Der anderen war schon verplant. Leider ging diese eine Absage in den Weiten des Internets verloren, so dass sich folgender E-Mailaustausch entspann:

Pfadi-Ansprechpartner an mich:

Hi Basti,

Könnest du mir bitte Infos zu Euch dreien schicken? So dass ich für den Sonntag Werbung machen kann!?!
Muss nicht viel sein, nur was Ihr so macht....

Danke,
Michael

Ich an Pfadi-Ansprechpartner:

Hi Michi,

zur Korrektur: Wir sind nur zu zweit.
Einmal bin ich als Kabarettist und Autor unterwegs. Ich bin schon auf einigen Kabarett-und Lesebühnen in München aufgetreten (Am 5. Juli Stragula in München "Westend ist Kiez") War auch Teilnehmer beim Münchner Poetry Slam. Ich werde Teile aus meinem Programm "Eine Schwabe im Exil" zeigen: teils Kabarett, teils Texte.

Zu Michi Dietmayr findest du Infos unter:
http://www.michael-dietmayr.de/

Ich werde den Abend eröffnen und Michi als Headliner auftreten. Vielleicht könnt ihr das graphisch auch so darstellen.

Grüße Basti

Pfadi-Ansprechpartner an mich:

So jetztle,

Naja Plakat ist schon fertig und auch gedruckt mit 3 Personen!
Hab ich mal als Anlage hinzugefügt, so dass du dirs mal anschauen kannst.

Dann bis in nicht mal mehr 2 Wochen.

Gruß Michael

Ich an Pfadi-Ansprechpartner:

Hi Michi,

wie gesagt wir sind nur zu zweit: Micheal Dietmayr und Bastian Mahler. "Michi Headliner" bedeutet, dass er oben stehen soll, quasi als "Topact".

Bitte korrigiere das nochmal.

Grüße Basti

Raus kam dieses schöne Plakat:

Wir waren also zu dritt angekündigt und zu dritt sind wir auch gekommen. Obwohl Michael Headlinger nie aufgetaucht ist.

Grand Slam

2008-05-09T12:40:00.003+02:00

Kaum sind Ferien wirft sich der Lehrer in die Sonne. Stimmt nicht ganz. Er wirft sich am Sonntag ins Gewühle: zwischen die Menschmassen im Substanz beim Poetry Slam. Sonntag, 11. Mai 2008, Beginn 20:00 Uhr.

Bühnenzeit

2008-04-16T16:54:00.000+02:00

Hallo Leute,

am Samstag hab ich einen Mini-Auftritt im Stragula. Wer Zeit und Lust auf Dichter und noch dichtere hat (das textliche Niveau wird an diesem Abend hoffentlich höher sein;): Beginn: 20 Uhr, Eintritt 4 Euro, Adresse: http://www.kiezmeisterschaft.de/

Frisches Landei

2008-04-11T11:59:00.006+02:00

Acht (8) Wochen leben ich nun wieder auf dem Land.

Mehr ist dazu nicht zu sagen.

Ja.

Glaub ich.

Oder?

Gegebenenfalls nur die Überlegung, ob möglicherweise im Laufe seiner Entwicklung das Wort "Langweile" statt mit einem "g" vielleicht mit einem "d" geschrieben wurde...

Aber so schlimm ist es hier dann doch nicht, denn ich Landei versuche regelmäßigen Kontakt zur Außenwelt zu erhalten, indem ich die Landeshauptstadt besuche.

Man sieht die ehemalige Wahlheimat mit ganz anderen Augen, wenn die neue Wahlheimat nicht ganz so reizüberflutet ist.

Fasziniert bin ich zum Beispiel von den Verpackungskünstlern des "Oskar Maria Grafs", das Luxus-Cafe im Literaturhaus.

Schreit der sonst so kulturferne Ami "Schützt die Umwelt" und "Kampf dem Klimawandel", scheint hier das moralische Bewusstsein ganz den Büchern zu gehören. In den Büchern, mit keinerlei Wirkung für die Realität. Oder soll das Stück Kuchen die Verlorenheit der künsterlischen Seele in der rauen Wirklichkeit symbolisieren.

Ach, und das ist mein erster Raucherclub-Ausweis. Als Nichtraucher bin so zu sagen passives Mitglied!
Das ist der Beginn einer wundervollen Sammlung. Tod den Telefonkarten!

Wo? Lnzach!

2008-03-16T21:57:00.004+01:00

Polen kann auf eine lange Geschichte zurückblicken. Unterbrochen zwar durch mehrere Teilungen, doch heute ist es ein vollständiges und vollwertiges Mitglied der Europäischen Union. Wolnzach wurde nie geteilt, hat aber eine fast so lange Geschichte. Und seit drei Wochen bin ich Teil dieser Geschichte.
Wolnzach liegt nicht in Polen, auch wenn es so klingt. Wolnzach (sprich: Woinzach) befindet sich zwar im Grenzgebiet, aber nicht zwischen Polen und Bayern – wie mein Bruder auf Grund des Namens vermutete – sondern an der Grenze von Ober- und Niederbayern. Dieses Grenzgebiet ist auch nicht von Zäunen, Wällen und Selbstschussanlagen durchzogen. Nein, wohin man blickt, ragen bis zu sieben Meter hohe Masten in den Himmel, als müssten sie ihn stützen: Hopfenstangen. Hier gedeiht der Grundstoff des Grundnahrungsmittels der Bayern (Nein, weder Leberkas noch Weißwürst´ werden aus Hopfen hergestellt): Bier. Kein Wunder schmeckt bayerisches Bier so gut, kann doch der Hopfen glücklich in der malerischen Landschaft der Hallertau gedeihen, der so genannten Bayerischen Toskana.
Durchbrochen wird dieses Idyll lediglich von zwei Autobahnen (A 8, A 93), die man in Wolnzach von fast überall sieht und auch hört, und einer ICE-Strecke, zu der wir noch kommen werden.
Warum beschreibe ich aber dieses Paradies auf Erden? Habe ich mein Fach gewechselt und bin nun statt Lehrer doch Reisekaufmann geworden?
Nein! Gerade weil ich Lehrer werden will, ungebunden, evangelisch und nicht in DER Partei bin, wurde ich Bewohner der stolzen Marktgemeinde Wolnzach in der Hallertau. Genauer gesagt, lebe ich im Vorort Geroldshausen, denn Wolnzach war mir mit seinen 11000 Einwohnern doch etwas zu groß. Jetzt sind es beschauliche 800. Und um dem Großstadtstress gänzlich zu entgehen, zog es mich auf einen Bauernhof, ins Erntehelferzimmer, im Keller ohne Telefon- und TV-Anschluss, ohne Handyempfang und Internet. -----Ruhe, ist´s was ich gefunden.
Wenigstens habe ich eine Waschmaschine zur Verfügung (die genaueren Umstände dieser Tatsache kann jeder gerne mal in einem persönlichen Telefonat erfahren – so fern ihr mich erreicht;).
Manch einem wird die Ironie dieser Situation nicht so ganz bewusst sein, darum hier der kleine Hinweis, dass ich in einem kleinen, schwäbischen Ort namens Hechingen, 12000 Einwohner, groß geworden bin. Aber auch dieser war zu groß, daher zogen wir auf einen Bauernhof, wo ich im Keller, ohne Telefon- und TV-Anschluss, ohne Handyempfang und Internet (zur Ehrenrettung, das gab es damals noch nicht wirklich) lebte. Man nannte es jedoch Kinderzimmer, was allerdings nur eine politische korrekte Bezeichnung für „Erntehelferzimmer“ war.

Dafür habe ich 12 Semester in München studiert? Ja.

Wolnzach. Die Hopfenmetropole. Mein Lebensmittelpunkt.
Sollte es mir hier dennoch mal zu ruhig werden, was angesichts der bisher genannten Vorteile des Standorts schwer vorstellbar ist, liegt München gar nicht so weit. 35 Minuten mit dem Auto, wenn man eins hat... und zwischen 35 und 45 Minuten mit der Bahn. Also, ein Katzensprung - wenn man ein Auto hat. Denn Wolnzach kann keinen intakten Bahnhof vorweisen. Der liegt mittlerweile im sechs Kilometer entfernten Rohrbach (welches einfach geschickter an der ICE-Trassenführung liegt).

Der stillgelegete Bahnhof

Sechs Kilometer sind ja eigentlich auch nicht so weit. Dummerweise haben die Hallertauer zwischen Rohrbach und Wolnzach den einzigen wirklich steilen Berg der Gegend gesetzt, so dass Rad fahren mit Reisetaschen selten Spaß macht. Nachts grenzt die Fahrt an ein Abenteuer, da der Waldradweg natürlicherweise unbeleuchtet, dafür aber kurvig und steil, gesäumt mit Abhängen ist. Die Landstraße hingegen ist beleuchtet, allerdings mit kleinen, roten Grableuchten an jeder schärferen Kurve, so dass ein nur bedingt lebensmüder Mensch, den Waldweg bevorzugt. Dieser hat tagsüber den Reiz, dass er direkt am Hopfenlehrpfad vorbeiführt. Wäre nicht Winter, ich wäre der erste schwäbische Hopfenexperte.
Die Hopfenmetropole Wolnzach hat aber auch hier vorgesorgt und das „Deutsche Hopfenmuseum“ eingerichtet, das vor allem mit seiner Architektur beeindruckt: Hopfenstangen halten das Vordach. Ein weiterer Pluspunkt ist das viersprachige Führungsangebot: deutsch, englisch, französisch und bairisch. Wie spricht man denn Hopfen auf Französisch aus? opfen?

Empfehlenswert ist auch die im mittelalterlichen Kern erhaltene Innenstadt des Marktes Wolnzach. Jeder sollte sich hier für einen Spaziergang Zeit nehmen. So ungefähr zehn Minuten. So lange dauert es vom Hopfenmuseum über den Marktplatz an der Kirche und dem Rathaus vorbei zum stillgelegten Bahnhof. Aber es sind schöne zehn Minuten.
Jedoch wegen all diesen Highlights befinde ich mich gar nicht in der Stadt.
Es ist die Pflicht, die ruft. Die Schule.

Seit Oktober 2007 offiziell Hallertau-Gymnasium Wolnzach (HGW) gerufen, ist ein Hort der pädagogischen Erfüllung: Angenehme Umgebung, freundliche, leistungsorientierte Schüler, die zum Glück aber Menschen geblieben sind und ein bissl rebellieren und pubertieren, kollegiales Kollegium (Ha! Das wollte ich immer schon mal schreiben), einen guten Pausenverkauf (dort gibt es Brotzeiten, keine Pausen, auch wenn man das auf den ersten Blick denken und hoffen könnte. Ich wollt mir ja schon immer mal beim „Straßenverkauf“ einen Feldweg leisten;), Internetanschluss (!), ... Wer jetzt denkt, dass schreibe ich nur für den Fall, dass mein Direktor durch Zufall auf die Seite stößt, hat nur bedingt recht. Es ist tatsächlich so.
Die Arbeitsbedingungen sind wirklich hervorragend, so dass ich die meiste Zeit in der Schule verbringe. Manch einer der Kollegen vermutet sogar, ich lebte da, im Keller. Er habe da so was gehört. Zur Beruhigung verweise ich dann immer auf meine tatsächliche Wohnlage. Was meine Kollegen meistens nicht beruhigt. Mitleidige Blicke pflastern meinen Weg;) Diese Reaktion konnte ich in letzter Zeit sogar noch steigern, denn Rudi – mein Vermieter – hat mich vor ein paar Tagen gefragt, ob ich ihm helfen könnte ein paar Hopfenpfostenlöcher zu graben. Konditioniert auf Handlangerarbeit wie ich bin – die Kindheit prägt mehr als man denkt – sagte ich ohne zu zögern zu. Rudi war erfreut, wies daraufhin, dass wir jetzt nur noch auf trockenes Wetter warten müssten, um dann mit dem Graben zu beginnen. Wie viele Löcher seien denn mit „ein paar“ gemeint, wollte ich NACH meiner Zusage noch wissen. Hunderteinundsechzig, meinte Rudi lapidar.
Seit diesem Tage beschwöre ich Petrus täglich mit einem Regentanz.
Eaea ea ea! Ea eaeaea ea!
Hopfen und Malz – Gott erhalt´s.

Wer kann sich schon gegen den Trend wehren?

2008-02-14T12:25:00.002+01:00

Grafik: Franziska Bilek

cross promotion

2008-02-03T22:06:00.000+01:00

Irgendwie finde ich diese Präsentation der Filme bedenklich:

1. Ritter aus Leidenschaft - mit Heath Ledger
2. Zehn Dinge, die ich an dir hasse - mit Heath Ledger
3. Wer früher stirbt, ist länger tot - irgendwie auch mit Heath Ledger

Gesehen vor 3 Tagen im Hugendubel

Zeichen der Annäherung

2008-01-19T21:08:00.000+01:00

Wenn man so die Straßen dieser Stadt entlang fährt, kommt man nicht umhin, die Wahlkampfwerbung für den anstehenden Nicht-Wechsel in München zu betrachten. Die Stadt-CSU hat sich dabei als fleißiger Wahlkampfhelfer entpuppt. Nicht für ihren eigenen Kandidaten, das wäre ja zu einfach. Nein, gegen alle Vernunft unterstützen sie Ude (SPD). Das ist natürlich nicht gegen alle Vernunft, wenn man für einen kompetenten Politiker wirbt; es ist das WIE, das gegen alle Vernunft ist: Opfer-Plakate und Plagiatsplakate...(die auch noch als pdf-download angeboten werden? Sollen die Viren abschrecken?) Da könnte die SPD auch einen leeren Schuhkarton zu Wahl antreten lassen. Der hätte bessere Chancen, als dieser ...wie heißt der Kandidat von der CSU nochmal...?

Andererseits kann dem aufmerksamen Betrachter auch so mancher Hinweis auf die mögliche politische Zukunft Bayerns ins Auge fallen. Sind diese Plakate vielleicht Hinweise auf eine schwarz-grüne Koalition?

Oder soll es vielmehr ein Verweis auf die wachsende sozial(istisch)e Strömung in der cSu sein?

Die Zukunft in Bayern ist schwarz, oder auch nicht...

Kurz und schmerzlos

2007-12-13T19:53:00.000+01:00

Wer noch nie im Gap war, hat was verpasst. Wer schon mal war, sollte mal wieder hin. Und dies ist ein Beispiel für einen irrefrührenden Einstieg, denn eigentlich geht es um was ganz anderes:

Am Samstag, den 15. Dezember, werde ich, kurz und schmerzlos, bei der Kiezmeisterschaft im Stragula mein Debut als Slammer geben. Fünf Minuten, schneller Text und ein Bier.
Wem diese Aussichten gefallen, trifft mich ab 20 Uhr dort.

Wie die Großen

2007-12-05T18:21:00.000+01:00

Beamte sind faul. Heißt es. Und ich schaff es momentan dieses Vorurteil zu bestätigen. Nur weil ich jetzt die Aussicht auf einen Festanstellung habe, mache ich kaum noch Werbung in eigener Sache...und das Texten leidet auch darunter. Zum Glück ist bald Weihnachten (was auch immer das heißen mag). Zuvor aber habe ich einen Auftritt: Nicht als Komiker, nein, als waschechter, ernsthafter Digital-Bohemien-Blogger...äh, Leser, genauer gesagt Vorleser. Montag, den 10. Dez., in München, im feinen Café Gap, im Rahmen von Speak&Spin. Los geht´s um 20 Uhr, Eintritt 5 Euro. Lesen werde ich aus meinen gesammelten Werken, so fern ich sie finde...

Kabarettistisch bin ich wieder im Januar tätig. Da hab ich nämlich meine Lehrprobe (DAS IST NICHT LUSTIG!), aber ernsthafte Komik betreibe ich zum einen beim ComOly im Café CO2 (Irgendwann donnerstags im Januar, Einlass 20 Uhr, Beginn 21:15 Uhr, genauer Termin steht noch nicht fest) und im Vereinsheim am 28. Januar (Beginn 20 Uhr, Eintritt 10 Euro).

Wenn das so weiter geht, bin ich bald wie die Großen. Warum schreibt man "Riesen" eigentlich nicht mit "ß"? Würde besser aussehen. So rein semantisch.

Lebenserfahrung

2007-11-18T19:05:00.000+01:00

Es sind meist die kleinen Dinge, die das Leben so interessant und spannend machen; Die Entdeckungen, die den Alltag wie eine selbstgemachte Folge "Löwenzahn" erscheinen lassen. Man muss nur die richtige Melodie dazu pfeifen. Mit Pfeifen und einem Tipp von Peter Lustig alias meinem Mitbewohner Robert hab ich jetzt entdeckt: Man kann Zeitschriften bügeln und dann sind sie fast wieder so glatt wie zuvor. Warum man mal in die Verlegenheit kommen könnte eine Zeitschrift glätten zu müssen. Nun diese Frage verbietet sich, wenn man bedenkt, dass ich den nur geliehenen Musikexpress als Klolektüre genutzt hab und mir es immer noch nicht angewöhnt hab, den Klodeckel zu zumachen...

6 Stunden Wiesn und keinen Heuschnupfen

2007-10-11T14:40:00.000+02:00

Ich weiß nicht, wie das passieren konnte, aber heuer fand die Wiesn nicht statt. Also für mich. Anfangs sah es gar nicht so, im Gegenteil alles sprach eigentlich für eine heftige Wiesnsaison: Festes Gehalt, Lust auf Bier und so nah hab ich noch nie an der Theresienwiesen gewohnt. Ich habe keine 20 Minuten zum Heimlaufen (bzw. 30 min. zum Torkeln). Dennoch... dieses Jahr komme ich nur auf insgesamt sechs Stunden Oktoberfestzeit, eine Maß, einmal Wilde Maus und einem Freeeeee Faaaallll (klingt schlimmer als es in Wirklichkeit ist), ach ja, und dreimal Boxauto fahren. Von diesen sechs Stunden habe ich auch noch zwei am Donnerstag VOR dem offiziellen "O´ zapft is" auf der Wiesn verbracht (bleiben vier, die sich auf zwei Tage verteilen - traurig, aber wahr). Jedoch gibt es nichts besseres als die Ruhe vor dem Sturm zu genießen. Die Wiesn im Aufbau. Alles ist quasi schon da, bloß noch keine Bierleichen in Lederhosn und Dirndl. Es ist tatsächlich schon alles da: Bier, Hendl, Lebkuchenherzen und - ich staunte und stöhnte - der obligatorische Uringeruch. Zwei Tage vor der Wiesn. Wie schaffen die das? Respekt!!
Was mich ebenfalls sehr beeindruckte, war die extra Wiesnnotrufnummer. Im Zweifel könnte ich die nicht mal nüchtern wählen. Ich frag mich, ob es dafür auch eine Statistik gibt, wie oft sie gewählt worden ist, neben den ganzen Maß-Hendl-Ochsen-Vernichtungszahlen.

Vielleicht war es dann auch mein Unterbewusstsein, das mich dieses Jahr von einem ausgedehnten Wiesn-ich-erinnere-mich-gar-nicht-das-ich-da-war-Besuch abgehalten hat. Momentmal, jetzt wo ich so drüber nachdenk´... war ich nicht vielleicht doch aufm Oktoberfest... hm?... Nächstes Jahr weiß ich es danach bestimmt noch - ganz sicher.

ach ja

2007-10-02T22:39:00.000+02:00

und Paris war heute nicht in Moskau.

Finde den Fehler

2007-10-02T22:34:00.000+02:00

Irgendwie kommt mir das pädagogisch vor, aber welches Wort passt nicht? Wer innerhalb der nächsten 48 Stunden die richtige Antwort per Postkarte schickt, gewinnt eine BIO-Banane.

Keine Menschenseele

2007-09-25T23:08:00.000+02:00

So werden Tierfreunde enttäuscht. Jahrhunderte an Domestizierung umsonst! Anderseits ich kenne keine Katze die Menschen mag. Katzen tolerieren Menschen nur.

Mein 1. Schultag

2007-09-12T15:19:00.000+02:00

Aus ist´s mit der Freiheit: Heute habe ich den Eid auf die Verfassung der Bundesrepublik und des Freistaats Bayern geleistet. So war mir Gott helfe... und außerdem darf ich jetzt keine Geschenke annehmen (die coole Schultüte hab ich zum Glück davor bekommen), was meinen Eltern freut. So ein billiges Weihnachten hatten sie seit über 28 Jahren nicht mehr.
Aber eigentlich freue ich mich drauf Lehrer zu werden, obwohl mir das mal wieder keiner glauben mag. Wenn ich wieder mal Zeit hab, können wir das gerne erörtern (in sechs Wochen sind Herbstferien;)

Tag 1 nach BIO

2007-09-09T18:32:00.000+02:00

Die BIO-Banane schmeckt weder anders noch besser. Schade eigentlich.

Ich war im BIO-Laden

2007-09-09T00:21:00.000+02:00

So ändert man sich, wenn man älter wird und die Aussicht auf ein festes Gehalt hat. Heute morgen habe ich mich im Schutz der Dämmerung zum ersten Mal in einen BIO-Supermarkt getraut, mit der festen Absicht, nicht nur einen Müsliriegel zu kaufen, der tatsächlich besser schmeckt als ein herkömmlicher, nein, sondern auch um echte, reguläre Lebensmittel, die es in jedem anderen Supermarkt gibt, zu kaufen. Nur eben ohne BIO.
Vor dem Eintritt habe ich mir das griesgrämige Gesicht aufgesetzt, das man, wenn man von außen in solche Geschäfte hineinschaut, bei Kunden wie auch Angestellten zu sehen bekommt. Was mich ja immer zu der Annahme verleitet, BIO-Lebensmittel sind vielleicht gesünder, machen aber augenscheinlich nicht glücklicher. So also mit Sauermiene zum Sauerampfer. Diesen gab es zu meiner großen Enttäuschung nicht. Dafür den ganzen Rest des mitteleuropäischen Warenangebots - nur eben immer BIO - und es gibt mittlerweile hunderte verschiedene BIO-Labels. Verwirrung pur. Ich dachte,das Zeug produziert keiner. Von Engpässen ist die Rede. Aber hier gab es BIO im Überfluss.
Um dem Chaos Herr zu werden verhielt, ich mich wie jedes Lebewesen in neuer Umgebung und suchte nach mir vertrauten Zeichen und Symbolen. Und natürlich nach deutschen Standards. Gelten die Italiener zwar als große BIOexporteure, da es unsere Agrarpolitik nicht versteht diesen zukunftsträchtigen Markt der hiesigen Landwirtschaft schmackhaft zu machen, jedoch, wie bei den Schuhen, ist für Italien hauptsächlich das Label wichtig und nicht so sehr der Inhalt. Von Spanien soll man auch die Finger lassen, hab ich gehört. Einkaufen war noch nie so politisch. Ist es aber schon ein politisches Statement, wenn ich Grün- statt Schwarztee kaufe?
Wie ich nun die Regale abscanne, in typisch post-saturnisch geprägter Geiz-ist-geil-Mentalität, auch hier noch ein Schnäppchen machen zu wollen, merke ich, dass selbst die High-Quality-Produkte gar nicht so viel teurer sind als die „Normalen“ im gemeinen Einzelhandel. Ganz heimlich und unterbewusst hellt sich meine Miene auf. Mein Gesicht verliert die aschfahle Gräue und ich grinse mich durch den Vollcorner (man achte auf das Wortspiel – BIO macht lustig;), interessanterweise als einziger. Die anderen Kunden und auch die Angestellten schauen trotz Sonnenschein bitter drein. Vielleicht macht BIO ja nur mich glücklich. Oder zumindest macht mich das Gefühl glücklich, still und leise etwas Gutes getan zu haben und das schon so früh am Morgen. Keine Routine, die mir diesen Zustand versaut. Hach, fühl ich mich toll. So, jetzt probier ich mal, ob die BIO-Banane wirklich besser schmeckt. Glauben versetzt ja bekanntlich Berge.

Meine erste BIO-Banane ;)

Man könnte denken

2007-09-04T13:39:00.000+02:00

Dass ich nun nicht mehr in München wohne, sondern in Stuttgart (welches übrigens viel schöner ist als Berlin), traut man denn nur meinem Blick aus dem Fenster. Das ist Heimat in der Fremde. Obwohl ich ja aus meinem Kinderzimmer nie den Mercedesstern gesehen habe, sondern nur die Blumenbeete meiner Mutter. Lang lebe der Lokalpatriotismus!

Nachtrag Günzburg

2007-09-04T13:30:00.001+02:00

Auch in den kleinsten Metropolen (das klingt zwar widersprüchlich, ist es aber nicht;) findet man tolle Photomotive. Günzburg eine Bahnreise.

Ein kleines Frühstückchen.

In einer Stadt, wo schon die Gullis schön sind, kann der Rest doch auch nicht von schlechten Eltern sein.

Eine Reise mit der Deutschen Bahn...

2007-08-20T10:09:00.000+02:00

ist immer für eine Überraschung gut und kann den Lebenshorizont erweitern. Vor allen Dingen, wenn man mit Regionalbahnen fährt. Die Regionalbahn steht zum ICE wie das Dorf zur Großstadt. Im Regionalzug ist alles ein weniger langsamer, beschaulicher und bodenständiger. Die Toiletten sind zwar vorhanden, müssen aber nicht funktionieren. Die Fenster kann man öffnen und manchmal sogar wieder schließen. Die Zugdurchgangstüren sind manchmal mit Schließautomatik versehen, die auch hin und wieder ihre Funktionstüchtigkeit noch nicht eingestellt hat. Und wo sie es getan hat, führt sie zu herzlicher zwischenmenschlicher Kommunikation der Fahrgäste ("Du wohnst wohl am Berg?! Tür zu!!!). Der ICE hat hingegen nur den Charme der modernen Technik zu bieten. Fenster lassen sich nicht öffnen und Kontakt zu anderen Fahrgästen hat man nur, wenn man sich auf ihren reservierten, so jedoch nicht gekennzeichneten Platz setzt. Preislich liegt ebenfalls die Regionalbahn vorne, die zwar langsamer ist, aber eindeutig mehr bietet über das es sich zu ärgern lohnt und was ist eine Zugfahrt, an deren Ende nicht mindestens ein bis zwei Sätze des Zorns stehen? Über was soll man denn sonst anfangs mit seinen Gastgebern sprechen? Für das Wetter und die hohen Spritpreise ist später noch Zeit. Ach ja, beide Zugarten haben noch gemeinsam, dass die Durchsagen überdurchschnittlich oft in einem sachlich Sächsisch gesungen werden. So, dass einem nur die eigene geographische Kenntnis der Ortsnamen, nicht aber die Aussprache vor Ort Orientierung geben kann. Sonst wäre nicht Bayern, sondern Sachsen das größte Bundesland mit Städten wie Heidlbersch, Minschen und Gölln. Ob man sich jetzt darüber ärgern oder freuen mag, ist jedem selbst überlassen.
Ich bin jedenfalls begeisterter Zugfahrer. Im Grunde ist es sehr entspannend, egal ob in der Regionalbahn oder im ICE. Als häufiger Bahnfahrer merkt man auch, dass Züge nicht immer zu spät kommen, wie es der Wochenendausflügler gern behauptet, nur weil er nun einmal im Jahr Bahn gefahren ist und fünf Minuten auf den Anschluss warten musste „Die Bahn ist IMMER zu spät dran!“
Es gab aber auch schon Zeiten, da hab ich mir von Herzen gewünscht, dass der Zug nicht so pünktlich gewesen wäre. Als ich mich mal wieder zu einer kleinen Reise von Biberach (in der Heimat der Schwäbischen Eisenbahn, trullatrullatrulla) nach München aufmachte, beschloss ich diesmal besonders früh aufzubrechen, auf das Frühstück zu verzichten und selbiges in München nachzuholen. Mein Zeitplan war eng gesteckt: 7 Uhr Abfahrt in Biberach, Ankunft 7:30 in Ulm, Abfahrt Richtung München 8 Uhr, Ankunft in München 10:02. 10:30 Frühstück in der WG, 13 Uhr Mittagessen an der Uni, 15:30 Kaffee trinken an der Staatsbibliothek…Voller Freude, dass ich den Zug so früh morgens pünktlich erreicht und alle Fahrkarten in der Tasche hatte, machte ich mir es im Zug nach München im ersten Wagen gemütlich. Dort ist wenig los und man kommt in München als erster an. Das war mein Fehler! Hätte ich mich in den letzten und vollbesetzten Waggon gesetzt, hätte mich der Schaffner eine halbe Stunde später kontrolliert. Ja, dann wäre ich pünktlich in München angekommen, aber hätte auch nie Günzburg gesehen. Doch dem war nicht so. So wurde ich um exakt 8:29 kontrolliert und der Schaffner lies sich nicht von meinen Stolz so früh morgens schon im Besitz einer Fahrkarten zu sein blenden und entdeckte, was ich im Übereifer übersehen habe: Das Bayernticket gilt werktags erst ab 9 Uhr. Es war aber wie gesagt 8 Uhr und 29 Minuten. Der Kontrolleur sah nicht einen anständigen Fahrgast in mir, sondern einen miesen Schwarzfahrer, der sich Leistungen erschleichen wollte. Meine blauen Hundeaugen und mein Unschuldslammgesicht erweichten ihn dann doch so sehr, dass er mir nicht 40 Euro abknöpfte, sondern mich einfach an der nächsten Station aussteigen lies. Dort hatte ich auf den nächsten Zug zu warten, der nach 9 Uhr fuhr. Ich hatte Glück im Unglück, der nächste Zug nach München würde keinesfalls vor 9 Uhr fahren, sondern erst zwei Stunden später. Meine Freude war grenzenlos. Hin und her gerissen, ob ich es nicht noch versuchen sollte über Garmisch pünktlich nach München zu kommen, die zwei Stunden ärgernd am Bahnhof auszuharren oder mich in das hoffentlich wundervolle Städtchen Günzburg aufmachen sollte, entschied ich mich für das letztere. So kam es dann das ich alleine frühstückte, mit meiner WG zu Mittag aß, an der Uni Kaffee trank und um 18 Uhr an der Stabi war. Was mir nichts brachte, weil keiner mehr da war. Aber dafür war ich ja in Günzburg gewesen.

Päris war nicht in Paris

2007-07-04T14:32:00.000+02:00

Heute gibt es zu melden: Paris Hilton war nicht in Paris.

Papa Poster

2007-07-03T21:05:00.001+02:00

Da sag mal einer die katholische Kirche hätte keine Superstars mehr. Allerdings fände ich es als Kirchenoberhaupt schon etwas seltsam neben Rocky und Scarface zu prangen. Anderseits könnte es ja auch ein Eingeständnis der Verfehlungen in der Geschichte der Kirche sein...
Auf jeden Fall jetzt für 6,99 bei Müller:

Jetzt aber flott

2007-05-22T11:48:00.000+02:00

Denn es gibt nur noch ein paar.
Ein paar Exemplare von „Geschichten aus Absurdistan“, dem Lese-, Mal- und Hörbuch mit Geschichten von mir, produziert von Ronald Berger in den M 94,5 Studios.

Exakt sind es ungefähr noch ;) 15 Exemplare der zweiten, verbesserten Auflage. Wir haben das Layout überarbeitet und schließlich ein wenig mehr Musik dazu gegeben.

Das heißt es lohnt sich, schnell zu mailen und eines der letzten Bücher zu sichern.

Mail an: irgendwasistimmer@gmail.com

Unkostenbeitrag: € 14,50 (plus 1,44 Versand)

Viel Spaß beim Hören, Lesen, Malen!

P.S.: Probe lesen oder hier reinhören. Nicht vom Klang irritieren lassen. Im Original ist es CD-Qualität!

Ich wollte es ja nicht glauben...

2007-05-06T16:48:00.000+02:00

..., aber es ist wahr: Schwaben sind sparsam.

Sparsamer als die Bayern auf jeden Fall, was ich aus persönlicher Erfahrung bestätigen kann. Jedoch ist es nicht die plumpe Sparsamkeit der Schnäppchenjäger, die es in ganz Deutschland gibt – denn sonst hätte Saturn nie eine Chance gehabt – es ist eine charmante, bisweilen sehr komische Art der Sparsamkeit. Vielleicht nimmt man hier die Forderungen der Wirtschaft alles zu rationalisieren ernster, wie sonst kann so eine Telefonzelle entstehen, die auch kaum hässlicher als die Telekom-üblichen rosa Hundeklos. Obwohl der Name Zelle für diese Konstruktion schon sehr übertrieben ist, andererseits hat es auch etwas philosophisches, wenn man die Telefone endlich aus ihren Zellen befreit. Stehen sie doch für unbegrenzte Kommunikation, wie kann so ein Gerät in eine Zelle eingesperrt sein. Soll sie uns solidarisch werden lassen, mit denen die in Zellen leben und für die das Telefon eine der wenigen Möglichkeiten der Kontaktaufnahme mit der Außenwelt ist? Die Sparsamkeit der Schwaben regt zum Nachdenken an. Beispielsweise rechtfertigt dieser Kaffeeautomat die Bezeichnung „Museumscafé“ mit Apostroph über dem e?

Aber auch die Phantasie wird angeregt! Wo schwarz-weiß ist, sollen wir bunt sehen. Ist das Nostalgie? Kunst? Überhaupt möglich? Oder soll das heißen, dass nachts alle Katzen grau sind und wir endlich einsehen sollen, dass all animals are created equal?

Ich bin mir sicher, jeder Schwabe ist ein kleiner Philosoph, versucht sich das Leben, die Welt und den Rest ständig selbst zu erklären. Daher reden Schwaben recht wenig, gucken mürrisch und denken viel, bleiben dann aber auch sparsam bei der Mitteilung ihrer Ergebnisse. Wo könnte die Welt stehen, würden Schwaben reden! Immer noch da, wo sie heute ist, denn wenn Schwaben redeten, dann dächten sie nicht. (An dieser Stelle meine Lieblingskonjunktivform der Sprache Goethes „sörfte“ von „surfen“. So hätte es sicher der alte Gesteinsnummerier gesagt).

Vielleicht teilen sich die Schwaben der Welt auch so ungern mit, weil ihre Zunge von ihrem Dialekt belegt ist, der einem als Außenstehender unverständlich und komisch, ja nahe dem Sächsischen vorkommen kann. Wo sonst werden Laute zwischen Milz und Bauchspeicheldrüsen produziert und kurz vor dem Kehlkopf herausgepresst? Wo wird der Diminutiv (Verniedlichungsform, ich verwende Fremdwörter damit meine Eltern denken, die Uni war nicht ganz umsonst) „-le“ für alles und jeden verwendet. Wie sonst könnten aber solch weisen Sprüche entstehen und ihre Wirkung entfalten wie „Schwätz ma vom Bär, dabbt dr daher“ oder „Liebr da Ranza veränka, als m Wirt ebbes schenka“. Ja, Bayerisch hat Charme und Witz, Schwäbisch hat Tiefe und Wahrheit.

Ich glaube ich bin schon zu lange hier, denn ich tendiere immer wieder zu einer Abrechung zwischen Bayern und Schwaben, dabei hasse ich solche Vergleiche ansonsten. Nun gut, ich sage nicht, dass Baden-Württemberg besser ist als Bayern. Schließlich gab es gute Gründe es zu verlassen, aber die gibt es auch in Bayern. Wer suchet, der findet.

Ein definitives Argument für Oberschwaben ist allerdings die Einrichtung „Schleckerland“. Eine Ladenkonglomerat unter der Flagge Schleckers, die es ermöglicht Menschen, in diesem Falle überwiegend Frauen, nicht nur im Drogeriebereich ausbeuterisch zu beschäftigen. Nein! Hier kann man sich entscheiden, ob man zusätzlich im Lebensmittel-, Spielzeug- oder Baumarktbereich zu den marktüblichen Konditionen seiner Rechte als Arbeitnehmer und Mensch beschnitten wird. Schön, dass es so was auch in Deutschland gibt und nicht nur in Asien. Global denken, lokal handeln. Ich werde schon wieder zu pessimistisch. Es ist im Grunde schön hier. Es gibt nämlich noch ein Haufen kleiner, unabhängiger Brauereien, deren Erzeugnisse probiert werden müssen.

Wäre die Welt perfekt, wäre das Saufen nur halb so schön. Warum sollte man dann trinken, schweigen und nachdenken?

Provinz ist, wo ich bin.

Folgen des Klimawandels

2007-05-03T11:33:00.000+02:00

Das sind die Zeichen der Zukunft: Fahrradständer an einer Autobahn(!)raststätte. Sehr optimistisch, aber wenigstens nicht zu spät dran.

21 Minuten

2007-03-28T12:24:00.000+02:00

Vielen Dank an alle, die am Montag, den 26.03.2007 im Heppel & Ettlich waren! Ich hab´s in die Finalrunde geschafft, d.h. im Juli darf ich nochmal ran.

Davor gibt es aber noch einige Talentschuppen. Ohne mich, aber gut http://www.heppel-ettlich.de

Neue Termine bald!

P.S.: Es ist bald Ostern und mein Kinderbuch ist immer noch super und noch zu haben. Einfach Mail to irgenwasistimmer@gmail.com ;)

Neue Wege

2007-02-25T15:23:00.000+01:00

Man sollte sich auch beim Einkaufen auf Neues einlassen.

Oh Mann, bist du lustig

2007-02-13T11:42:00.000+01:00

Es war der 1. Februar. Es war das Jahr 2007. Es war in München in der Monofaktur. Es war ein Auftritt. Davon gibt es viele. Allerdings nicht von mir. Daher ist es was besonderes. Das dachte sich auch Frank und er hat Teile davon aufgezeichnet.
Ich find´s toll.

Eine eigene Meinung könnt ihr euch unter http://www.brainbeam.com/basti/bilden.

Viel Spass.

Live bin ich das nächste Mal am 25. Feb. ab 20 Uhr in der Weltwirtschaft, Schwanthalerstraße 80 (im EineWeltHaus) zu sehen. Der Eintritt ist frei!

Frauen wissen worauf es ankommt

2007-01-30T22:39:00.000+01:00

Da soll nochmal einer sagen, Frauen könnten sich nicht auf das Wesentliche konzentrieren. Frag mich allerdings, was in diesem Bier drin ist, dass sie so stoned drein schaut. Vielleicht liegt es daran, dass Hopfen mit Hanf verwandt ist (http://de.wikipedia.org/wiki/Hopfen). Bier ist also im Grunde Hasch zum Saufen.
Na dann, Prost Tütchen äh Bierchen!

Früchte der Arbeit

2007-01-03T15:36:00.000+01:00

Jetzt ist es offiziell: Ich bin raus! Fertig mit der Uni. Juchee!

Und ein Teil meiner Arbeit wurde auch publiziert. Wen es interessiert, kann den Aufsatz bei Heimat Bayern als pdf runterladen.

Frohes Neues usw. usf.

2007-01-01T17:12:00.000+01:00

Möge das Jahr 2007 DAS Jahr eures Lebens werden, oder so ähnlich. Versuchen kann man´s ja mal. Ist schließlich erst der 1. Januar.

Wer allerdings gestern zu fest gefeiert hat, dann noch Auto gefahren ist und anschließend Kontakt mit Vertretern unserer Inneren Sicherheit hatte, sollte sich folgendes Product-Placement genauer anschauen.

Gutes Neues, Prost!!

Arbeitet denn da überhaupt noch jemand?

2006-12-04T17:44:00.000+01:00

Darf ich mir eins raussuchen?

2006-11-29T18:19:00.000+01:00

(gesehen in Schwabing, Blütenstraße)

Spitze des Scheißbergs

2006-10-30T19:09:00.000+01:00

Hunde bringen Spitzenleistung und ich hab das Effektemenu an meiner Kamera entdeckt.

Ist das Product Placement?

2006-10-16T23:02:00.000+02:00

Das ist doch was?

2006-09-25T19:06:00.000+02:00

Ist das so?

2006-09-20T11:10:00.000+02:00

Eine Frage der Ästhetik

2006-09-15T19:25:00.000+02:00

Hurra, Hurra, der Pumuckl, der ist... ja wo ist er denn?

Weg ist er. Schuld hat mal wieder das liebe Geld. Da sich die ARD, der BR, eine Mediengesellschaft und die Zeichnerin des Ur-Pumuckls nicht einigen können, soll unser alter Kobold sterben.

Dafür soll dann dieser Klon reimen, necken, Scherze machen!

SZ, 15. September 2006

Damit das nicht passiert und dieser Kartoffelnase sich wegzaubert und wegbleibt, schreibt eine Mail an:

info@DasErste.de
Betreff: Pumuckl darf nicht sterben!

Meister Eder würde sich im Grab umdrehen und der Klaubautermann vor Furcht in den sieben Weltmeeren versinken.

Knäcki - Das Essregal

2006-09-13T17:26:00.000+02:00

So ist das also. Man hat eine Prüfung geschrieben und versucht dann den angebrochenen Tag irgendwie sinnvoll zu nutzen. Also fährt man zu Ikea und kauft sich ... was. Irgendetwas. Egal was. Hauptsach irgendetwas. Zum Beispiel habe ich dieses neue Regal entdeckt:

Toll dachte ich mir. Jetzt gibt´s bei Ikea sogar umweltverträgliche Möbel. Hab ich mir sofort gekauft. Für 4,99 ist es ja sowieso fast geschenkt.

Zu Hause habe ich mich dann gleich an die Montage gemacht.

Und wie immer bei Ikea haben die Schrauben gefehlt. War aber halb so schlimm, denn der Imbus wurde auch nicht eingepackt. Zumindest haben sie gelernt. Jetzt schreibt es Ikea wenigstens in die Gebrauchsanweisung.

Sieht ja ganz einfach aus.

Denkste.

Mein Mitbewohner lachte sich kugelrund, als er den großen, handwerklich unbegabten Deutschen beim Zusammenbauen von kleinen, löchrigen Brettchen zu sah. Meine bulgarischen Mitbewohner wussten tatsächlich lange nicht, dass man Knäckebrot essen kann.

Nun gut.

Schließlich hat es doch geklappt.

Allerdings nicht so wie im Plan.

Nach anderthalb Stunden habe ich aufgeben.

Die Butterschale rechts im Bild ist übrigens auch von Ikea. Die funktioniert aber besser, obwohl auch keine Schrauben und Imbus dabei waren.

Wer´s trotzdem versuchen will:

www.ikea.de/katalog/kueche/Knaecki_das_Essregal

irgendwie ist da was

2006-09-05T21:28:00.000+02:00

Deutsche Tugenden

2006-08-31T22:25:00.000+02:00

Die Bescheidenheit eines Christenmenschen.

Irgendwas ist wieder mal

2006-08-28T23:29:00.000+02:00

Irgendwas ist immer

2006-08-21T18:16:00.000+02:00

ÄÄch bin wiederr da

2006-08-10T21:32:00.000+02:00

Eigentlich mochte er ja lieber Hunde, aber wenn die Kätzchen einem schon so ähnlich sehen, dann kann man doch auch nicht "Nein" sagen.

http://www.catsthatlooklikehitler.com/

Schade eigentlich, dass man nur Katzen im Sack ertränkt und keine Diktatoren...

Kein Scheiß

2006-08-04T13:32:00.000+02:00

Das ist der Taum eines jeden Philologen: Papier mit Charakter. So entsprechen sich endlich Form und Inhalt vieler popliterarischen Texte wieder.
Wer Mist schreibt, sollte auch auf Mist schreiben!

Obwohl ich ja gehört habe, dass Elefanten-Dung (mit Bindestrich, sonst les ich ständig Elefant-Endung)-Papier gut für Notizen sei: Man hat dann ein Gedächtnis wie ein Dickhäuter. Und falls man mal den Zettel verlegt hat, kann man ihn auch mit der Nase suchen...(Na ja, es riecht dann doch nicht).

Allerdings: Wie kommt man auf die Idee aus Dung Papier zu machen? Kann ich mir jetzt Druckerpapier sparen, wenn ich mir drei Meerschweinchen halte? Wenn man daraus Klopapier machte, hieße es dann "Asche zu Asche", "Dung zu Dung"...
Kann man mit der Ernährung des Elefanten die Papierfarbe beeinflussen?...

Jetzt im JAMBA-Sparabo: Kant, Wittgenstein und Nietzsche

2006-07-23T18:52:00.000+02:00

Die WM ist vorbei, das nächste Großereignis steht bevor: Meine Examen.

Fleißig wie ich bin, leihe ich mir die wichtigste Literatur aus, um auch zuhause und rund um die Uhr lernen zu können. Schließlich tickt die Uhr und ich will mindestens, wenn nicht noch mehr erreichen...

Jedoch macht es einem die Universitätsbibliothek nicht leicht, alle Ablenkungen auszublenden. Beispielsweise findet sich das auf unseren Rückverbuchungsbelegen:

Büchereien und Lernsoftware Reklame versteh ich ja, aber warum denn bitte schon Klingeltöne? Sind etwa die Studenten, die heimlichen Abonennten (und damit Verursacher dieser nervtötetenden Werbung)? Wenn ja, dann her mit den STUDIENGEBÜHREN!!

mittendrin und schon vorbei

2006-07-11T22:56:00.000+02:00

Kein Mensch wird mir glauben, mit wem ich zusammen wohne: KAI JÜTTNER!

Wer, bitte? Kai Jüttner! Mein Mitbewohner. Er kommt aus dem Nachbarort von Bastian Schweinsteiger und er war sogar bei ihm auf der Geburtstagsparty. Jetzt bin ich stolzer Besitzer eines Autogramms von ihm, also Kai:

Toll, nicht, das mit dem Geburtstag. Allerdings waren da beide erst 6 Jahre alt und es war ein Kindergeburtstag.

Jedoch wie es der Zufalls so will, ist die Fußball-WM 2006 nicht einmal einen Tag vorbei, da treff ich ihn schon leibhaftig in Schwabing in nem Café: Bastian Schweinsteiger!

Ha, hab sogar ein Autogramm gekriegt.

Von ihm (auch wenn man´s nicht lesen kann. Aber er soll ja auch Fußball spielen und nicht Briefe schreiben). Er saß in der News-Bar, frühstückte und gab mir ein Autogramm. Ich hab noch sowas intelligentes gestammelt wie: "Hat echt Spaß gemacht...!"
Über so ein Kompliment freut sich wahrscheinlich nur ein Komiker und kein Fußballer. Na, vielleicht wird das ja Schweinis zweite Karriere...

Ich studier jetzt wieder. Für Fußball bin ich eh schon zu alt.

Das sagt mehr als tausend Worte

2006-06-15T23:16:00.000+02:00

100 Meter. 10, 7 Sekunden. In Fußballschuhen.

Bevor ich eine sinnlose Überschrift über diese Bilder setzte, lass ich es lieber

2006-06-15T20:33:00.000+02:00

Deutschland 1:

Deutschland 2:
(Jetzt wissen wir auch was mit dem ganzen Zeug passiert, wenn die Fußball WM 2006 vorbei ist.)Mitten drin statt nur dabei. So schnell vergisst die Besitzerin die WM nicht.

Und über Australier wird sie sich sicher auch noch Weile freuen;)

Aber wichtig ist ja vor allen Dingen feiern in diesen dunklen, traurigen Zeiten von Hartz IV, Großer Koalition und Massenarbeitslosigkeit. Zum Glück gibt´s Bier. Das goldene Getränk in meiner Hand (0,33) kostete stolze 4 (vier) Euro! Was wird das kosten, wenn Deutschland tatsächlich noch weiter kommt?

Ein Radweg ist ein Radweg ist ein...

2006-06-12T20:03:00.000+02:00

Die WM ist schon im vollen Gange. Und ich bin dabei. Aber was bleibt mir anderes übrig, wenn ich in München wohne.

Also weg mit den Vorbehalten, in die Stadt fahren und das Eröffnungspiel feieren. Mein Freitagabend in der Innenstadt in Auszügen:

Mitten rein ins Vergnügen. Was überraschend war: München war nicht München, denn auf der Leopoldstraße haben alle Menschen gefeiert - so wie immer, nur fröhlich!
Keine Coolness, nur Party. "Das gibt´s nur einmal, das kommt nie wieder!"

Schön war auch die Anwesenheit der Repräsentanten der bayerischen Staatssicherheitsorganen
Da aber alle so friedlich gefeiert haben, musste/durfte/hatte die Polizei nichts zu tun.

Halt doch!

Sie musste den Weg frei machen. Um 2 Uhr nachts für die Putzkolone.

Das haben die richtig professionell gemacht.
Es stand alle 10 Meter ein Polizist, die gesamte Leopoldstraße entlang. Das macht bei knapp anderthalb Kilometer (2x) einen ganz schönen Haufen Beamten.

Glücklicherweise haben sie auch diese ungewöhnliche Aufgabe ernst genommen. Nachdem die Kehrmaschinen vorbei waren, haben sie alle von der Straße verbannt, damit die Straße sauber blieb. Auch die fahrenden Radfahrer. Die mussten den Radweg benutzen.
Dieses Radweg:

Denn schließlich ist ein Radweg ein Radweg...
Platz wäre ja da gewesen.

Und auch Florian Silbereisen.

Florian WER? Ja, Florian Silbereisen, der neue Karl Moik. Deutschlands beliebtester Moderator und neuer Thomas Gottschalk.

Kannte außer mir auf der Leopoldstraße auch niemanden. Eigentlich müsste jetzt an dieser Stelle ein zynischer Kommentar zu Volksmusik oder so kommen. Geht nicht.

Der Kerl war einfach zu nett. Der hat 4 Photoversuche ausgehalten, da Christoph mindestens schon die selbe Anzahl an Bier getrunken hatte, als er meine Kamera bedienen sollte.

Ja, der Abend des Eröffnungsspiels hat sich wirklich gelohnt.
Wir waren Weltmeister.

...darauf haben wir so lange gewartet?

2006-06-10T14:11:00.000+02:00

Das gab´s schon vor der Fußball WM 2006, gibt´s jetzt und wird es auch danach noch geben. Dennoch...

Fußball WM 2006

2006-04-28T00:58:00.000+02:00

jeder darf damit werben, auch ich.

Wann geht´s nochmal los?

Wider der Gleichmacherei!

2006-04-20T15:51:00.000+02:00

Die Macht des Geldes scheint unbegrenzt. Die des Mainstreams auch. Der Bayerische Rundfunk will nun seine einzige höreswerte Jugendsendung "Zündfunk" nach über 30 Jahre einstampfen.
Weg vom Fenster. Zumindest in der bekannten Form und auf der bekannten Welle.
Das neue Konzept sieht einen weiteren Dudelfunksender, der zudem nur digital empfangbar ist, vor!

Wer auch glaubt, dass es davon schon genug gibt, klicke auf www.zündfunk-retten.de!

Gutes Radio darf nicht sterben!

(Hier kann man es noch hören:Zündfunk gibt's täglich in Bayern 2 Radio. Montag bis Samstag um 19 Uhr, Sonntag um 22 Uhr 5. Außerdem täglich um 23 Uhr 5: Zündfunk nachtmix - Musik für wache Ohren. Livestream: http://www.br-online.de/jugend/zuendfunk/onair.shtml)

ein schönes wort "Leergut"

2006-02-25T14:36:00.000+01:00

Leer gut? Sonst ist leer nie gut. Aber bei Leergut.
Warum gibt es nicht mehr schöne Wörter für Müll?
A propos schöne Worte für schlechte Sachen: "Was das Truthuhn tut nun. Age fac, gallina, propera!" ist momentan mein Lieblingsbuch. Kacken auf die feine Art. Von Matt Monte, Wiethase Verlag.

ist wirklich schon so spät...

2006-02-07T21:09:00.000+01:00

die nächste Woche hat ja ganz schön auf sich warten lassen. Aber dafür war ich auch schon in der Zeitung: wegen meines Buchs. Toll! Den Artikel gibt´s bald hier.
Jetzt aber der Rest von Götzs Abenteuer:

Das Haus des Schriftstellers befand sich in einer der reichsten Gegenden der Stadt. Was auch nicht weiter verwunderlich war, hatte der Autor doch schon viele erfolgreiche Krimis geschrieben, bei denen nicht die vorletzte, ja nicht einmal die letzte Seite gefehlt hatte. Götz betrachtete sich das noble Backsteinhaus eine Weile aus der Ferne. Natürlich lag rings herum ein riesiger Garten und natürlich endete der Garten auf der einen Seite an einem See. Alles sah wunderschön aus. Für Götz stellte sich allerdings ein Problem. Ein großes Haus hat viele Zimmer. Viele Zimmer bedeuten aber, dass es viele Möglichkeiten gibt, eine Küche zu verstecken. Welches von diesen vielen Fenstern war nun das Küchenfenster?

Was man hier nicht vergessen sollte: Götz ist ein Topflappen und Topflappen leben meist in Küchen. Das heißt, sie haben ein natürliches Gespür dafür, wo die Küche ist. Götz stand im Grunde, trotz der vielen Zimmer vor keinem unlösbaren Problem. Und siehe da, schon nach kürzester Zeit hatte er das Küchenfenster entdeckt. Es war zum Glück offen und innen roch es herrlich nach Pizza und Kuchen.

Na ja, für einen Topflappen riecht das eigentlich nicht herrlich, denn für ihn riecht das nach Arbeit! Götz dachte aber im Moment nicht an Arbeit. Er dachte nur an eins: Wer ist der Anführer der Sekte? Gleich würde er es wissen. Der Topflappen nahm Anlauf, sprang und versuchte sich, mehr schlecht als recht, durch das Küchenfenster zu hangeln.

Plötzlich hörte er eine Stimme: „O la la! Nanu? Was ist denn das? Kann ich Ihnen helfen?“ Erschrocken drehte Götz sich um. Hinter ihm stand ein knochiger, alter Füllfederhalter und schaute ihn verwundert an. „Kann ich Ihnen helfen?“, fragte der Füller noch einmal.

Götz sagte nichts.

„Mein Name ist Pel Kan L’ Amy und das ist mein Haus. Könnten Sie mir sagen, was Sie an meinem Küchenfenster zu suchen haben?“

Götz schwieg, schluckte und öffnete den Mund. Und dann kam es nur so aus ihm herausgesprudelt. Wer er war und was er gelesen hatte. Dass die vorletzte Seite seines Krimis fehlte und wie er deshalb in jedem Buchladen der Stadt und auch im Verlag gewesen war. Aber alles habe nichts gebracht und jetzt sei er hier, nur um zu erfahren, wer denn nun der Anführer der Sekte sei. Nur darum sei er hier. Er wolle nur die Auflösung des Krimis, dann würde er auch schon wieder nach Hause gehen. Wenn er die Auflösung aber nicht bekäme, so könnte er nie wieder Krimis lesen. Und das würde doch niemand ernsthaft wollen.

Der Füllfederhalter hörte sich alles geduldig an. Dann sagte er: „Junger Freund.“ Schaute Götz an und forderte ihn mit einem Kopfnicken auf, ihm zu folgen.

Die beiden gingen ins Haus. Diesmal allerdings nicht durch das Küchenfenster, sondern ganz normal durch die Balkontür.

Als sie im Arbeitszimmer des Krimiautors angekommen waren, setzte sich der Füller an seinen Schreibtisch und bat Götz, gegenüber in einem riesigen, braunen Ledersessel Platz zu nehmen. Dann schaute er ihn wieder an und sagte: „Junger Freund.“ Und schwieg eine Weile. Erneut schaute er ihn an und sagte schließlich: „Junger Freund. Ich kann Ihren Unmut verstehen. Auch mich beeindruckt Ihre Hartnäckigkeit, mit der Sie versuchen, die Identität des Sektenführers herauszubekommen. Aber ich fürchte, ich muss Sie enttäuschen. Ich weiß es nämlich auch nicht. Oder besser gesagt, ich weiß es nicht mehr. Warum? Nun ja, ich habe die Angewohnheit, alle meine Notizen und Aufschriebe für ein Buch zu vernichten, nachdem ich das fertige Manuskript dem Verlag geschickt habe. Außerdem vergesse ich in kürzester Zeit, was ich geschrieben habe, um mir dann eines meiner Bücher selbst zu kaufen und mich überraschen zu lassen, was ich mir denn da ausgedacht habe. Leider habe auch ich nur ein Mängelexemplar, also eine Ausgabe ohne vorletzte Seite bekommen, so dass ich ebenfalls nicht weiß, wer der Anführer der Sekte ist. Ich fürchte fast, dass muss auf Ewigkeit ein Geheimnis bleiben.“

Erschöpft sackte der Füllfederhalter in seinen Sessel. Blass und schweratmig starrte er vor sich hin und schwieg.

Götz glaubte seinen Ohren nicht zu trauen. Der Autor der Geschichte wusste nicht mehr, wer der Anführer der geheimen Sekte war. Konnte er das glauben? War das nicht vielleicht ein gemeiner Trick der Sekte, um ihn zu täuschen? War es gar eine Verschwörung?

Götz blickte den Füllfederhalter an, der immer noch versunken in seinem Sessel saß. Nein, dieser Mann hatte nicht gelogen. Das eigene Unwissen belastete ihn so schwer, dass er es nicht einmal mehr schaffte, sich zu erinnern oder einen neuen Schluss zu schreiben. Der Füllfederhalter saß immer noch regungslos da. Nachdem beide über eine halbe Stunde wie erstarrt in ihren Sesseln gesessen hatten, erkannte Götz, dass es keinen Sinn mehr hatte, weiterhin zu warten. Seine Suche war glücklos geblieben. Ein reiner Misserfolg.

Götz erhob sich wortlos, nickte dem alten Mann stumm zu und verließ die Wohnung, so wie er gekommen war. Nicht durch das Küchenfenster. In der Straßenbahn auf dem Heimweg ließ Götz seine ganze Suche noch einmal Revue passieren. Da kam ihm plötzlich der entscheidende Einfall. Natürlich! Warum war er nicht schon früher darauf gekommen!! Das war die Lösung!

Zu Hause angekommen, stürmte Götz in die Wohnung, kramte dort nach einem Bleistift und suchte hektisch nach Schmierpapier. Er setzte sich, als er alles beisammen hatte, in seine Lieblingskrimileseschublade und begann zu schreiben: „...und Inspektor K. Reis stand mit entsichertem Revolver vor dem Vorhang. Dahinter verbarg sich das Geheimnis der Sekte. Dort steckte der Ursprung allen Übels. Da! Ein Schatten. Jetzt konnte er nicht länger warten. Er musste handeln. Mit einem kräftigen Ruck zog er den Vorhang zurück und...“

Götz schrieb sich einfach eine eigene Lösung. Schon nach kurzer Zeit hatte er eine ganze Seite voll geschrieben. Die fehlende vorletzte Seite. Zufrieden blickte der Topflappen auf sein Ergebnis. Jetzt war er glücklich. Endlich war klar, wer der Anführer der Sekte war. Mit einem Lächeln lehnte sich Götz zurück. Er schaute auf den Kalender. Es war Dienstag. Noch sechs Tage bis Sonntag also und er freute sich jetzt schon auf einen neuen Krimi.

aber Schluss ist noch lange nicht. Denn es gibt ja drei weitere Geschichten. Einfach Mail an irgendwasistimmer@gmx.de und Buch plus CD bestellen. Jetzt aber flott, denn die erste Auflage ist fast weg.

wie versprochen...

2006-01-13T21:15:00.000+01:00

...zwar etwas später als angekündigt, aber hier ist nun der zweiter Teil der Götz Geschichte.

Teil drei folgt nächste Woche.

...Punkt Allerherrgottsfrühe klingelte der Wecker. Götz sprang auf. Er brauchte sich nicht einmal anzuziehen, denn er war voll bekleidet ins Bett gegangen. Er ließ das Frühstück links und den Kaffee rechts liegen und machte sich auf dem schnellsten Weg in die Stadt. Er wollte ja immer noch wissen, wer der Anführer der Sekte war. Aber genauso unglücklich, wie der Verlust der vorletzten Seite im Krimi, verlief die Suche nach einem anderen Exemplar. Götz klapperte eine Buchhandlung nach der anderen ab. Jedoch erfolglos. Das Buch gab es nirgends mehr. Es war überall ausverkauft. Erschöpft ließ sich der Topflappen in einem Park auf einer Bank nieder. Er war verzweifelt. Wie sollte es mit ihm weitergehen? Konnte es jemals weitergehen? Nie wieder Krimis! Das war die Lösung. Nie wieder Bücher. Nur noch Fernsehen, da konnten wenigstens keine Seiten fehlen. Aber was, wenn der Strom mal ausfallen sollte oder das Gerät kaputt ginge? Ausgerechnet an der spannendsten Stelle? Nein. Götz könnte das nicht überleben. Also auch kein Fernsehen mehr. Kino sowieso nicht. Nichts! Während Götz Stück für Stück der Mediengesellschaft abschwor, setzte sich eine kleine bebrillte Schuhbürste neben ihn. Sie sah genauso aus, wie man sich diese kleinen Mädchen mit Brille vorstellt, die anscheinend keine Freunde haben, mit dem Hund reden und nur Bücher lesen. So eine Schuhbürste setzte sich also neben Götz, packte ihr Vesper aus und öffnete, na was, ja richtig, ein Buch: Ein Sachbuch natürlich. Als hätte man sich das nicht denken können. Die Bürste war wohl eine der Studentinnen der nahe gelegenen Hochschule und versuchte jetzt, ihre Mittagspause sinnvoll zu nutzen. Götz saß, tief in Gedanken versunken, auf der Bank und starrte ins Leere, in der Hoffnung, dort den Anführer der Sekte zu finden. Nachdem die Studentin eine Weile konzentriert gelesen hatte, schaute sie auf und betrachtete Götz verwundert. Er bewegte sich nicht, atmete kaum. Er saß nur da, war still und starrte ins Leere. Da warf die bebrillte Bürste einen Blick auf Götz` Krimi. „Das ist ein gutes Buch“, flüsterte sie so laut, wie es mit ihrer leisen Stimme eben ging. Götz blieb reglos. „Ich habe es auch selbst erst vor kurzem gelesen. Es ist wirklich gut. Wie weit sind Sie denn?“ Götz bewegte langsam sein linkes Augenlid, dann sein rechtes und hauchte geistesabwesend: „Auf der vorletzten Seite.“ „Oh!“, sagte die Studentenbürste, „dann wissen Sie ja noch gar nicht, wer der Anführer der Sekte ist.“ „Nein.“ „Das ist wirklich eine Riesenüberraschung. Da wär ich nie drauf gekommen. Aber was red ich. Sie wollen den Rest schließlich noch selber lesen. Dann gehe ich jetzt besser.“ Sie stand auf und ging. Götz versuchte krampfhaft aus seiner Starre auf zu wachen und der Studentin hinterher zu rennen. Aber er hatte sich so sehr in seine Gedanken vertieft, dass nun sein ganzer Körper steif, wie ein nasser Topflappen bei Frost war. Als er sich endlich wieder bewegen konnte, war die Studentin schon über alle Berge und Götz wusste immer noch nicht mehr. Mutlos nahm Götz seine Ausgabe des Krimis in die Hand und blätterte wahllos darin herum. Als er zum wiederholten Male die erste Seite aufschlug, blieb sein Blick an folgenden Zeilen hängen: 1. Auflage... Nachbarstadt... 2004... Zábudlivý Verlag... Zábu…dingsbums Verlag. Aber natürlich, der Verlag! Wenn die Buchhandlungen kein Exemplar mehr übrig hatten, dann aber dafür ganz sicher der Verlag. Schließlich verlegte der Verlag das Buch, das heißt, er versucht das Buch in so viel Buchhandlungen wie möglich zu legen, um es verkaufen zu lassen. Der Zábudlivý Verlag war in der Nachbarstadt. Kein Problem. Mit den Gelben Seiten würde Götz auch noch die genaue Adresse erfahren und dann, ja dann, wenn er mal im Büro des Cheflektors stehen würde, dann endlich würde er erfahren, wer der Anführer der Sekte war. Sofort machte sich der Topflappen auf, um am Bahnhof eine Fahrkarte zu lösen und den nächsten Zug in die Nachbarstadt zu nehmen. „Es tut uns leid, wir können Ihnen auch nicht helfen!“, sagte der Cheflektor, ein kleiner, dicker Bücherwurm mit traurigen Augen. „In fast allen Ausgaben fehlt die vorletzte Seite. Und wir wissen auch nicht, wer der Anführer der Sekte ist, denn wir haben das Manuskript verlegt.“ „Wie bitte?!“ fragte Götz ganz erschrocken. „Ja, verlegt. So was kommt in einem Verlag schon mal vor. Leider hatten wir dann auch noch Pech beim Druck. Es gab nur ganz wenige vollständige Exemplare. Wir dachten, wir könnten vielleicht per Suchanzeige an die vollständigen Exemplare kommen. Aber unsere PR-Abteilung hat uns von diesem Schritt abgeraten. Das sei zu peinlich. Sie sind übrigens der erste, der so hartnäckig war, dass er direkt hierher zum Verlag gekommen ist.“ „Aber…aber ich muss doch wissen, wer…wer der Anführer der Sekte ist!“, stammelte Götz. „Wenn Sie so hartnäckig sind, dann könnten sie es ja vielleicht schaffen, dass der Autor Ihnen das Ende verrät. Mit uns hat er den Kontakt abgebrochen. Ist beleidigt, dass wir sein Manuskript verlegt haben. Aber so etwas kann in einem Verlag schon mal vorkommen. Also ... der Autor wohnt unter folgender Adresse...“ Der Cheflektor sagte Götz nicht nur die genaue Adresse des Autors, sondern zeigte dem Topflappen auch auf dem Stadtplan, wie er am Besten dort hinkam. Außerdem gab er ihm den Tip, über das Küchenfenster ins Haus zu einzusteigen, da der Autor sehr, sehr zurückgezogen lebte. Der Cheflektor war fast aufgeregter als Götz, was die ganze Sache anbelangte. Verständlich, denn schließlich handelte es sich hier um einen echten Fall und nicht um einen literarischen Krimi, und so etwas hatte der Bücherwurm eben noch nie erlebt. Götz war genervt. Er wusste immer noch nicht, wer der Anführer der Sekte war. Mittlerweile war er fast sogar schon so weit zu sagen, dass es ihm egal sei und er ganz einfach nie wieder einen Krimi lesen würde. Aber als dieser Gedanke langsam durch seinen Kopf wanderte, kamen dem Topflappen doch Zweifel. Nie wieder einen Krimi? Das konnte er sich dann doch nicht vorstellen. Nein, das war unvorstellbar. Also, wie war noch einmal die Adresse, dachte er bei sich und machte sich auf den Weg.

...mehr gibt´s nächste Woche...

Wer alle Geschichten und eine CD möchte, einfach eine Mail an mich: irgendwasistimmer@gmx.de

Die Freiheit, die ich meine

2006-01-04T11:37:00.000+01:00

"Der Student kennt kein Wochenend", sagte mir mein Onkel vor Jahren und er sollte Recht behalten.
Ein Student kann entweder nie entspannen, weil immer etwas für die Uni zu tun ist oder er chilled die ganze Zeit, weil für die Uni kann er ja auch später noch was machen.

Studenten haben es also selber in der Hand zu entscheiden, wann und wieviel sie für die Uni machen.

Ja, und auch ich habe meine Freiheit als Student genutzt und - nicht studiert. Stattdessen habe ich zusammen mit ein paar Freunden in der besinnlichen Adventszeit ein Kinderbuch produziert.

Et voilá es ist fertig!

Geschichten aus Absurdistan ist Lese-, Mal- und Hörbuch in einem.

Ihr findet in Karton gebunden 36 Seiten mit 12 Bildern
(irgendjemand hat mir mal gesagt, dass man das in Kinderbüchern angibt. Weiß ich warum)
und außerdem viel Platz für die eigene Kreativität.

Aber weil "nur" ein Buch langweilig gewesen wäre, haben wir uns gedacht, wir machen gleich auch noch ein Hörbuch. Rausgekommen sind 64 Minuten Hörspaß.

Und jetzt wollen die Geschichten aus Absurdistan nur noch gelesen und gehört werden.

Aber worum geht´s darin eigentlich?
Kurz gesagt:

Um einen Regenwurm König namens König Inhalt I. von Sandsibar, der eine endscoole Sonnenbrille trägt und sich nie rasieren muss.

Um die Topflappenbrüder Schorsch und Götz: Schorsch hat einen Hitzeallergie und muss zum Nordpol auswandern, Götz ist verheiratet und stürzt dennoch in ein Abenteuer (kein sexuelles, ist doch ein Kinderbuch!)

Und um den Badeschwamm Johannes Willibald von Badeschaum, der Ärger hat, weil er des Regenbogens Grün ausgewaschen hat.

Wer jetzt denkt sein Neffe oder seine Nichte, sein Cousin oder Cousine oder er oder sie selbst könnte an einem Kinderbuch ab 6 Jahren Interesse haben, schickt einfach eine E-Mail an irgendwasistimmer@gmx.de.

Allerdings kann ich das Buch nicht umsonst rausgeben, sondern muss einen Unkostenbeitrag von Euro 14, 50 verlangen (plus Euro 1, 44 Versand).

Aber hey! Ein Buch und eine CD für € 14, 50?!
Sowas gibts sonst nur illegal oder gebraucht.

Damit ihr wißt, worauf ihr euch einlasst, findet ihr unten einen Auszug einer der Geschichten.

Viel Spaß bei der Lektüre!

Schorsch des Topflappens Bruder Götz der Topflappen

Götz lag, wie gewöhnlich, am Sonntagnachmittag in seiner Lieblingsschublade und las. Es war mitten im Winter und draußen war es bitterkalt. Aber Schnee lag keiner. Schließlich war es Winter. Schnee gab es ja mittlerweile nur noch im Herbst oder im Frühling. Götz hatte schon öfters überlegt, ob er nicht ein Bürgerbegehren starten sollte, das dafür eintrat, entweder den Herbst oder den Frühling mit dem Winter zu vertauschen. Oder einfach ganz neue Namen für die Jahreszeiten zu erfinden und dabei gleich noch weitere Jahreszeiten einzuführen. Dann müsste man die Anhänger der fünften Jahreszeit nicht als Narren beschimpfen.

Ja, an solche Dinge dachte Götz, wenn er, wie gewöhnlich, am Sonntagnachmittag in seiner Lieblingsschublade saß, las und von seinem Buch aufschaute. Aber nur im Winter. Im Sommer lag Götz auf der Veranda, neben dem Grill und las dort.

Götz war ein zufriedener Topflappen.

Seit der Scheidung seiner Besitzer war er in den Händen Georgias Mutter. Auch hatte er im neuen Haushalt eine süße Topfläppin kennen gelernt, die er bald darauf heiratete. Götz war zufrieden und so saß er, wie gewöhnlich, usw. usf.

So lebte er sehr zufrieden, tagaus, tagein. Von Sonntagnachmittag zu Sonntagnachmittag und er freute sich immer die ganze Woche auf diesen Tag. Denn jeden Sonntag las er einen Krimi. Manchmal auch die Briefe seines Bruders Schorsch, der wegen einer Hitzeallergie aus Südafrika zum Nordpol ausgewandert war. Und diese Briefe waren immer spannend. Fast so spannend wie ein Krimi.

Götz liebte Spannung. Aber nur in Büchern. Sein Leben sollte ruhig und beschaulich bleiben. Die Geschichten in den Büchern dagegen durften auf keinen Fall langweilig sein, sondern knifflig. Er liebte es, sich zu überlegen, wer der Mörder sein könnte oder wohin die Diamanten verschleppt worden waren.

Sein stetiger Verdacht, dass der Täter der Topflappen des Kochs sei, wurde jedoch nie bestätigt. Aber er ließ sich nicht entmutigen und las jeden Krimi, den er in die Finger bekommen konnte.

So auch an diesem Sonntagnachmittag. Wieder einmal verdächtigte er den Topflappen des Kochs, stand kurz vor der letzten Seite und hielt es vor Spannung kaum noch aus. Seine Fasern zitterten, ihm wurde heiß, wie im Backofen beim Bleche herausholen, kalt wie in der Tiefkühltruhe. Die vorletzte Seite ging zu Ende:

„...und Inspektor K. Reis stand mit entsichertem Revolver vor dem Vorhang. Dahinter verbarg sich das Geheimnis der Sekte. Dort steckte der Ursprung allen Übels. Da! Ein Schatten. Jetzt konnte er nicht länger warten. Er musste handeln. Mit einem kräftigen Ruck zog er den Vorhang zurück und...“ - Ein kräftiger Ruck ging auch durch Götz. Diese Spannung! Die vorletzte Seite war zu Ende gelesen. Jetzt endlich würde er die Auflösung bekommen.

„Mit einem kräftigen Ruck zog er den Vorhang zurück und...“ - Götz erstarrte. Er wurde ganz bleich. Nein! Er hatte mit vielem gerechnet, aber nicht damit! Was war nun das Geheimnis der geheimen Sekte?

Götz las noch einmal die Zeilen der vorletzten Seite: „Mit einem kräftigen Ruck zog er den Vorhang zurück und – er blätterte zur nächsten Seite – verabschiedete sich. Somit war auch dieser Fall geklärt. Inspektor K. Reis machte sich nach getaner Arbeit auf den Weg. Er hatte seit Wochen keine Freunde mehr getroffen. Ob ihn sein Siamkater noch erkennen würde? Zum Glück wurde er von Reis´ Haushälterin versorgt, sonst wäre das Tier schon eingegangen. Der Inspektor machte noch an einem Supermarkt halt, um etwas Katzenfutter zu besorgen...“

Götz blätterte ungläubig hin und her. Vor und zurück. Hatte er etwas überlesen? Eine Seite überblättert vielleicht? Was war nun das Geheimnis der geheimen Sekte?

Dank seiner sonntäglichen Lektüre, war auch er langsam in der Lage, detektivisches Gespür zu entwickeln. Götz dachte nach. Dachte scharf nach und tatsächlich, nach kürzester Zeit kam er der Lösung auf die Spur: 456, 459. Jetzt war alles klar: 456, 459! Nein, das war nicht das Geheimnis der geheimen Sekte. Aber Götz wusste nun, wo es war, beziehungsweise wo es nicht war. Seinem Buch fehlte die tatsächliche vorletzte Seite. Die Seite, die die ganze Geschichte auflöste. Entweder war sie aus dem Buch gefallen oder, viel schlimmer noch, jemand hatte sie mit Absicht heraus gerissen. Götz war immer noch fassungslos. Wie sollte sein Sonntagnachmittag weitergehen? Ein Krimi ohne Auflösung ist wie eine Pizza ohne Käse oder ein Winter ohne Schnee... hm, na ja... auf jeden Fall war es für Götz ganz fürchterlich.

Nachdem er minutenlang ununterbrochen den Kopf geschüttelt hatte, erhob er sich, öffnete seine Schublade einen Spalt weit und schnupperte nach frischer Luft. Pffff-haaaaaa-Pffff, atmete er. Langsam ging es ihm schon besser. Etwas bleich war er aber immer noch. Zufällig kam in diesem Augenblick seine Frau von einem Einkaufsbummel mit Freundinnen zurück. Sie erschrak heftig, als sie ihren Mann so die Fäden hängen lassen sah.

„Götz!? Was ist los?“ „Wer ist der Anführer der Sekte?“ „Bitte, was?“ „Wer ist der Anführer der Sekte?“ „Von welcher Sekte?“ „Der Anführer!“ „Der Anführer der Sekte?“ „Ja.“ „Götz, was ist denn um Himmels Willen los?“ „Der Anführer der Sekte!“ „Ich weiß nicht, wer es ist!“ „Ich auch nicht, aber ich weiß ja noch nicht einmal, von was du überhaupt sprichst!“ „Von meinem Krimi. Der Anführer der Sekte. Es fehlt eine Seite, die vorletzte!“ „Wenigstens ist es nicht die letzte.“ „Viel schlimmer. Die vorletzte fehlt, das heißt ich weiß immer noch nicht, wer der Anführer der Sekte ist. Der Anführer der ...“

Seine Frau ließ Götz alleine vor sich hin brabbelnd stehen und verstaute ihre Einkäufe. Plötzlich hörte sie einen fürchterlichen Schrei. „Ahhhhh!“ Sie stürmte sofort in die Richtung aus der sie den Schrei gehört hatte. „Ahhhhh! Ich hab’s!“ „Was hast du?“ „Ich weiß, wie ich den Anführer der Sekte herausfinde: Ich geh in die Bücherei. Dort such ich mir einfach ein weiteres Exemplar meines Krimis.“

Ein wahrlich glorreicher Plan, der bewies, dass all das Krimi lesen bei Götz ein detektivisches Gespür hat entwickeln lassen.

„Ja, aber heut ist Sonntag, da sind die Büchereien geschlossen.“ „Dann geh ich eben in einen Buchladen!“, sagte Götz trotzig. „Aber dazu ist schon zu spät, die sind auch schon geschlossen.“

Verzweifelt ließ Götz wieder die Fäden hängen. „Der Anführer der Sekte. Der Anführer der …“ Seine Frau verschwand lieber, bevor er wieder jaulen konnte. „Der Anführer der Sekte. Warum in aller Welt haben Tankstellen rund um die Uhr geöffnet, Buchhandlungen aber nicht. Was ist, wenn man mitten in der Nacht Lesestoff tanken möchte? Guten, qualitativen Lesestoff? Die besten Bücher sind doch immer zu Ende, wenn Sonntag, Feiertag oder Feierabend ist. Warum nur? Wenn Tankstellen wenigstens Bücher verkaufen würden. Gute Bücher.“

Seine Bücher, dachte sich Götz noch, als er sich bereits seinen Wecker auf alle Herrgottsfrühe gestellt hatte, alle Dinge in einen Rucksack gepackt hatte, die er morgen brauchen würde, um die vorletzte Seite seines Krimis zu finden: das Buch mit der fehlenden Seite, einen Stadtplan und eine Sammlung mit den Adressen aller Buchhandlungen und Büchereien der Stadt. Dann schlief er unruhig ein.

Die Nacht war kurz und der Tag darauf sollte lang werden. Vor lauter Aufregung hatte Götz ganz vergessen, dass nach diesem Sonntag ein Feiertag folgte und die Bibliotheken daher immer noch geschlossen waren. Also noch einen Tag länger warten und Götz harrte ungeduldig auf den Dienstagmorgen...

...und nächste Woche geht es weiter.

2006 - und alle wollen nur das Gleiche

2006-01-03T18:12:00.000+01:00

...nämlich reich, sexy und berühmt sein.
Und wenn das nicht hinhaut, dann wenigstens nicht alleine leiden.

Wer dennoch niemanden passen findet, kann sich ja ne Anhängerkupplung kaufen.
In der Anzeige sieht so was ja vielversprechend aus.

(Gesehen in München, Pizzeria)

Wachstumssteigerung auf dem KfZ-Markt

2005-11-13T22:55:00.000+01:00

Che Guevara war gestern

2005-10-19T10:51:00.000+02:00

Die Revolution lebt- und zwar schon seit 1977. Nein, nicht in Kuba wurde die Weltrevolution angestoßen. Deutsche Kinderzimmer sind die Keimzelle der linken Weltbewegung.
Che Guevara ist tot, lange lebe Benjamin Blümchen! Und Bibi Blocksberg.
Es ist nun wissenschaftlich bewiesen, dass der Elefant und die Hexe Generationen von politkritischen, freiheitslieben Kinder herangezüchtet hat!
Hätte Helmut Kohl das damals schon gewußt, er hätte die Kassetten aus den Läden verbannt und wäre heute noch Kanzler.
Benjamin sei dank!
Viva la revolucion! Törö!

Mehr Infos unter www.spiegel.de (Bild- und Infoquelle)

H und M usik

2005-10-16T20:19:00.000+02:00

Du trägst H&M? Dann bist Du Schuld! Jawohl! Du allein und Millionen anderer, die sich IKEA zum Anziehen kaufen. Nichts gegen die Klamotten. Aber H&M hat entweder in letzter Zeit zu viele oder zu wenige verkauft: Sie machen jetzt Kinowerbung. Kein lustiger-30-Sekunden-ich-überzeuge-die-Menschen-mit-Stil-und-Preis-Argumenten, NEIN! Mit einem -wir-haben-soviel-Geld-mit-euch-verdient-dass-wir
-5-Minuten-Kinozeit-kaufen-können-Spot. Dann aber hatten wir aber zu wenig Geld um eine wirklich gute kreative Idee zu entwickeln und umzusetzen, das Budget reichte grad noch für ein durchschnittliches Soullied, einer schlechten Romeo und Juliet-Story mit eigener Kollektion und Künstlern, die Katzengesang für melodisch halten.

Warum macht H&M so etwas? Wollen die weniger Umsatz machen? Schlechte Presse? Die Leute aus dem Kino treiben? Direkt in ihre Geschäfte? Wenn ja, dann macht sie gefälligst sonntagabends um 23 Uhr auf. Dann kann ich wenigstens meine Wut beim Kaufrausch rauslassen! Oder Julia töten. Die singt nämlich wirklich schlimm.

Geht ins Kino, schaut euch den Spot an, bleibt die Zeit sitzen und überlegt euch dann, ob ihr zukünftig vielleicht doch lieber nackt rumlaufen wollt als für so was mitverantwortlich.

Ich such mir jetzt nen Secondhand-Shop.

Vorbei!

2005-10-03T23:00:00.000+02:00

Die Wiesn ist vorbei. Kaum zu glauben. Zwei Wochen voller Bierleichen, Fischköpfen in Dirndln und verirrten Italienern wird München wieder die kleine beschauliche Provinzhauptstadt, die es so liebenswert macht.

Ganz München normalisiert sich? Nein, ein kleiner Haufen Japaner und Australier wird sich auch die restlichen Tage und Nächte im Hofbräuhaus in Stimmung saufen.

Aber das liegt wenigstens nicht in der Nähe meiner U-Bahnlinie.

Na ja, nächstes Jahr wird es an dieser Stelle so Mitte September wahrscheinlich heißen:
Juchee! Es ist wieder Wiesn.
Aber heuer reicht´s.

Fröhliche Weihnachten.

Hilfe, es färbt ab!

2005-09-10T12:16:00.000+02:00

Jetzt bin ich knapp 5 Jahre in Bayern - ja, schon so lange ist es her, dass ich die schwäbische Heimat verlassen habe - und jetzt zeigen sich, neben regelmäßigen Augustinerkonsum (www.augustiner-braeu.de) und einer Affinität zu anderen kulinarischen Errungeschaften der Region, auch Veränderung in meinen Wortschatz. "Paßt scho", "Geh weida" und "Semmeln" konnte ich schon von Anfang an, aber warum muss ich mich jetzt auch noch in der bayerischen Urform der Poesie, dem Gstanzl, der einzigen Form der Redefreiheit in Bayern, versuchen?
Vielleicht grad deshalb.
Möglicherweise liegt´s auch am Thema meiner Zulassungsarbeit (www.roider-jackl.de). Keine Sorge dös hört scho mal wieda auf. Spätestens nach der Wiesn. ... hoff i... .

Mein Reim drauf:

Da Stoiba, der mog Bayern
auch will er nach Berlin.
Drum wird Minga bald Hauptstadt,
dann muass a net umzieh'n.

Da Schröder mag dös Fernseh´n,
dös Fernseh'n mog ihn auch.
Verliert er denn die Wahlen,
gewinnt er halt beim Jauch.

Da Schröder is a Roter,
sogt zumindest sei Partei.
So wia der regiert hot,
paßt da auch ind CSU nei.

Die Wahlen die sind offen,
dös sieht echt eng aus,
aber egal wos ma wähl'n,
es kimmt eh´s gleiche raus.

2005-08-25T13:11:00.000+02:00

Hope for everything.
Expect nothing.
And, you'll never be disappointed, right?

Warum sind die Menschen vor mir immer so langsam?

2005-07-18T19:42:00.000+02:00

7:47 Uhr die eine Zeit, 8:15 Uhr die andere. Macht eine Differenz von 28 Minuten. Die eine Zeit, 7:47 Uhr, zeigt sich auf meinem Wecker und mir gleichzeitig Verdammt, zu spät! Außerdem Aufstehen! Sofort!! Und Kein Frühstück. Kein Duschen. Kein Deo! Halt, Stopp Stopp! Für Deo ist doch noch Zeit.
8:15 Uhr beginnt die Vorlesung. 28 Minuten brauch ich normalerweise für die Strecke Tür-Wohnung bis Tür-Vorlesung. Ohne den Luxus von Wasser im Gesicht, Zahnbürste zwischen den Zähnen, Nahrungsaufnahme inklusive Minimalration Koffein.
7:48 Uhr. Jetzt wird´s eng. Also raus! Decke weg, Hose von Gestern, T-Shirt vom Wäscheständer, Rucksack, Schuhe, Zahnpasta auf die Finger, Wohnungstür zu, auf zur U-Bahn.
Dieser Ablauf ist geprobt. Läuft dank unzähligen Trainingseinheiten wie geschmiert. Vorausgesetzt die U-Bahn lässt einen nicht im Stich und ich gebarde mich zudem noch als Aussteige-Einsteiger. D.h. Ich steige in die U-Bahn so ein, dass ich beim Aussteigen den kürzest möglichen Weg zur Rolltreppe zurückzulegen habe. Allerdings ist diese Technik in München weit verbreitet, so dass es in den ersten und letzten Waggons eher eng, muffig und warm ist. Aber immerhin man ist pünktlich, auch wenn man verschlafen hat. Wenn alles klappt und nicht der Faktor MM hineingerechnet werden muss: MitMenschen.
Sogenannte Mitmenschen gibt es um diese Uhrzeit leider auch schon und zwar zuhauf. Oft sind sie aber nicht Mit-Menschen, sondern Mitten-im-Weg-Menschen. Und sie befinden sich meist vor einem.
Es sind Menschen, die vor einem aufwachen, vor einem aufstehen, vor einem frühstücken und sich daher auch vor einem auf dem Weg sonstwohin in der U-Bahn befinden. Da sie dann meistens auch noch pünktlich sind, kennen sie keine Eile. Sie befinden sich also vor einem und sind vor allen Dingen langsamer! Zudem sind sie eine Kreuzung aus Mensch, Elefant, Hase und Schlange. Sind also egoistisch wie Mensch so ist, so elefantenbreit, dass man nicht vorbeihuschen kann, schafft man es dann doch rechts vorbei zu hüpfen, schlagen sie einen Haken in die gleiche Richtung, wechselt man nach links, schlängeln sie sich auch dorthin.
Man kommt nie und nimmer an Ihnen vorbei. Man ist hinter ihrem Hintern gefangen. Sie zerstören jeden noch so filigran ausgearbeiteten Ich-hab-verschlafen-und-will-trotzdem-pünktlich-sein-Plan.
Wenn man nun aber das Mittel der Kommunkation anwendet? Ergo die Person vor einem anspricht?
Alte, kleine, süße Damen sind schwerhörig. Kommunikation vergebens. Mein flehentliches Bitten hört die alte kleine süße Dame vor mir nicht. Sie ist auch zu gebrechlich, als dass ich ihre Arme mit denen sie sich auf beiden Seiten der Rolltreppe abstützt losreißen könnte. Über ihren Kopf hinweg sehen ich am unteren Ende schon die U-Bahn stehen. All meine Versuche an ihr vorbei zu kommen scheitern. Hoffnungslos. Die U-Bahn steht immer noch da. Nur noch einen Meter bis zum Ende der Treppe. Die U-Bahn steht, die Dame krallt und ich dahinter. Jetzt! Ja! Unten! Der U-Bahnfahrer tönt schon: Zusteign bittä! Die Oma löst ihren Stahlgriff. Meine Chance! Ich versuche links vorbei zu kommen, sie wankt. Ich verlagere mein Gewicht, sehe die rechte Seite frei. Sie schwankt zurück. Wieder links-vorbei! Drei Schritte, zwei, ein Kind!! Ich bremse. Will das Kind nicht zwischen die Gleise und die Bahn schupsen. Suche mein Gleichgewicht. Finde es. Die Tür. Zu... zu spät. Das Kind drin. Ich nicht.
Die U-Bahn ist weg. Zur Vorlesung komme ich auf jeden Fall zu spät. Na ja, wenigstens habe ich jetzt zehn Minuten Zeit, um anständig aufzuwachen. Ich fahr die Rolltreppe wieder hoch und halt mich auf beiden Seiten fest, denn meine Beine verläßt allmählich die Kraft. Langsam macht es sich bemerkbar, dass ich kein Frühstück hatte.Völlig umsonst eigentlich.

Mach´s mir Indie...

2005-05-18T20:41:00.000+02:00

Das größte Problem für Leute, die indie sein wollen, also unabhängig, individuell, cool, ist der Trend. Nichts ist schlimmer als ne feine Band entdeckt zu haben und drei Wochen später hört sie JEDER. Der kleine Penäler in der U-Bahn hat den besten Song sogar schon als Klingelton.
Darum leben Indie-Leute auf der Überholspur. Immer schneller sein als jeder Trend.
Wer bremst, wird uncool.
Wenn man nun aber schon selbst Gefahr läuft uncool zu werden, sollte man das bei seinem PC vermeiden.
Ladet Euch also den firefox-Browser von mozilla runter.
Ist so fein wie jede unentdeckte Indieband, haben auch noch nicht alle.
Aber bald. Drum beeilt Euch.
Dann könnt ihr in drei Wochen sagen: Klar kenne ich, schon lange, ist echt cool, aber jetzt hat ihn ja jeder...!

Browser unter www.mozilla.org
Nette Filme gibt´s dazu unter: www.funnyfox.org

Ol´Mc Donald´s wird jetzt arm..

2005-04-28T00:06:00.000+02:00

ia, ia yo!

Na gut, so wirklich arm wird er wohl nicht, aber dafür Deutschland reicher.

Und wir können dabei helfen:

Mc Donald´s muss nämlich für jedes Menü, dass man IM Restaurant isst 16 Prozent Umsatzsteuer zahlen, für alles was man mitnimmt (oder beim Mc Drive holt) nur 7 Prozent.*

Wenn man Ronald nun ärgern will, dann antwortet man auf die Frage "Zum hier essen oder mitnehmen?" Immer mit "Hier essen", lässt die Thekenkraft den entsprechenden Knopf drücken, wartet ein Sekunde bis sie den nächsten Kunden bedient und geht dann doch (schelmisch, nicht).

So hat man nen Burger und noch was für die Rente, den Straßenbau, das Bildungswesen, etc. getan und das gute Gefühl einem Weltkonzern eins ausgewischt zu haben;)

Mahlzeit!
*SZ 26. April 2005, Wirtschaftsteil

Ratz und Rübe, Sauerkraut

2005-04-20T13:14:00.000+02:00

Ein deutscher Papst.

Großartig...
Jetzt geht´s uns wie den Amerikanern mit Georg Bush als Präsident.

Überall in der Welt werden wir uns von nun an rechtfertigen müssen, warum er dies getan hat und jenes und was wir davon halten.

Die Amis konnten wenigstens (offiziell) mitwählen.

Mein Plan für die Zukunft: Ich werd Kardinal.
Suche jetzt mal bei Google nen Praktikantenplatz im Vatikan...

Habemus problam.

Sed Salve

Fachgeschäfte

2005-04-01T22:39:00.000+02:00

Man sollte es kaum glauben, hier meldet sich ein Student, der keine Zeit hat. Gibt es so etwas überhaupt? Viel unglaublicher ist eigentlich noch die Frechheit, die er sich herausnimmt und jault, keine Zeit zu haben. Dieser Student kann eigentlich nur hoffen, dass er neben dem höhnischen Lachen der arbeitenden Bevölkerung auch ein mitleidiges Lächeln geschenkt bekommt. Endlich hat er sich nach cirka sechs Monaten mal wieder hingesetzt und etwas zu Papier gebracht.

Da fällt mir ein, wenn man einen Text schreibt, also tippt, direkt in den Computer, kann man dann sagen, dass man einen Text zu Papier bringt? Müsste es dann nicht eher heißen einen Text auf den Bildschirm bringen? Obwohl das wiederum auch nicht stimmt, denn wenn man den Bildschirm ausschaltet, ist der Text ja weg. Speichert man ihn dagegen, dann ist er auf der Festplatte. Also der Student hat es nach sechs Monaten geschafft, einen Text erst auf seinen Bildschirm dann auf seine Festplatte und anschließend (zumindest zeitweise) auf euren Monitor zu bringen. Falls ihr das Ganze dann auch noch ausdruckt, dann ist er schließlich auf Papier gebracht. So, genug um den heißen Brei herumgeredet, jetzt endlich zu diesem vielbesagten Text. Entstanden ist er im, besser gesagt während einem Seminar für Textoptimierung. Quasi in idealer Umgebung.

Ausschließlich saßen dort Experten, die sich überlegt haben, wie man Texte verständlich verfasst. Und Experten kennen sich aus. Leider lassen Experten einen auch fühlen, dass sie sich auskennen. Wenn man einen Experten nämlich etwas fragt was man als Laie nicht verstanden hat, erklärt es einem dieser Fachmann. Und zwar meistens so, dass man danach eigentlich Bescheid wüsste, wenn man nur verstanden hätte, was er da grad eigentlich gesagt hat. Denn Fachleute sprechen Fachchinesisch. Für alle Normalchinesen ist diese Sprache unverständlich. Sollte der Fachchinese dann auch noch deutscher Herkunft sein, so gibt er einem auch gleichzeitig noch zu verstehen, dass man eigentlich zu unwürdig ist auch nur den Hauch von einem Atemzug der selben Luft zu nehmen mit der er sein Fachchinesisch produziert.

Diese sogenannten Experten sind halb so schlimm, wenn sie im Fernsehen auftreten und wegzappt werden können. Fatal ist es jedoch, wenn man etwas von ihnen braucht und ihnen somit ausgeliefert ist- hilflos! Beispielsweise im Baumarkt, im Musikgeschäft, ... .

Ich, für meinen Teil, habe ja eine Heidenangst vor Informationstechnologiefachgeschäften, vulgo Computerläden. Heutzutage kommt man aber gewissermaßen nicht mehr um sie herum, denn man braucht ja doch hin und wieder Ersatzteile für die sich im Heimgebrauch befindlichen EDV-Systeme (kurz PC). Z.B. eine neue Maus..äh..mouse. Also so ein Ding, dass den kleinen Pfeil auf dem Bildschirm wahlweise von oben nach unten, bzw. Von rechts nach links bewegt-„den cursor also auf dem Desktop manövriert“.

Meine Maus ist schon seit drei Monaten kaputt. Hatte eine Macke: Jedesmal wenn ich nach links wollte, ist der Pfeil entweder nach unten, oben oder rechts gegangen. Eigentlich bin ich gleich damals zu einem Computerladen gegangen, nur habe ich mich nicht rein getraut. Schließlich waren da lauter Leute im Laden. Sogar ein paar Bekannte aus dem Wohnheim, Informatikstudenten. Da konnte ich dann doch nicht rein.

Beim zweiten Mal bin ich frühmorgens hin. Leider war aber auch dieses Mal schon jemand vor mir da. Ein Vertreter, wahrscheinlich aus China, denn was der mit dem Verkäufer gesprochen hat, war eindeutig nicht Deutsch, die Sprache Schillers und Goethes! „GX260SF/SD/SMT/GX60SF...“ oder so ähnlich.

Bin also schnell wieder raus. Ohne Maus. Da hätte ich mit meinem technischen Unwissen ja nicht fragen können. Auf keinen Fall, nie im Leben, nicht um alles in der Welt. Ein bisschen Stolz hab schließlich auch ich.

Meine Maus war aber immernoch kaputt, also musste ich dann doch nochmal hin- einen dritten Versuch starten.

Mehr Vorwissen hatte ich aber immer noch nicht.

Frag mich mal jemand, was für einen Rechner ich hab, mit welchen Anschlüssen, Systemvoraussetzungen, ...

ICH HAB KEINE AHNUNG!!

Wenn ich ihn anschalte, geht er an und wenn ich ihn runterfahr geht er wieder aus. Zumindest meistens.

Mit diesem Wissen, besser gesagt Unwissen als MANN ein Informationstechnologiefachgeschäft zu betreten, grenzt an Schwachsinn. Das geht nämlich cirka sieben (7) Minuten lang gut. Diese beinhalten die Zeit vom Übertreten der Türschwelle bis zum Ende des Ignoriert-werden durch den Verkäufer (Fachmann). Er akzepiert nämlich erst dann, dass ich mich in seinen Geschäftsräumen befinde, weil ich tatsächlich etwas brauche. Und zwar von ihm! Mit seinem müden, selbstsicheren Gang kommt er genervt auf mich zu und äußert den folgenden lässig hingeworfenen Satz:

„Kann ich ihnen helfen?“

- Noch ist alles gut. Ich habe noch nicht geanwortet. Noch scheine ich ein vollwertiges männliches Wesen zu sein, das weiß, was es im Leben und in einem Computerladen will.

Dann aber sag ich: „Ja.“

Von da an ist alles aus. Der Blick des Verkäufers wird finster, denn ich will tatsächlich etwas wissen. Will seine Aufmerksamkeit und sehe dabei noch nicht einmal nach Geld aus. Sondern nur blöd. Aber was bringen einem Verkäufer arme, blöde Menschen? Da ist nichts zu holen. Dumm und reich ist da besser.Und die sind in München ja auch nicht selten.

Ich bin aber nicht einmal weiblich, habe keine sekundären Geschlechtsorgane. Ich bin unrasiert und außerdem kurz vor Feierabend da.

„Ja, ich bräucht ne Maus“, sag ich und zeige unschuldig auf das Sonderangebot (!).

-- Aus, aus, jetzt ist alles aus!

„Aaaaah sooo, eine mouse.“

„äh, mouse, ja genau...“

„Wollen Sie denn eine Logitech Midnight Grey PS/2, Maus 2 Button, Wheel oder eine Belkin ErgoMouse - 3 Taste(n) - verkabelt - PS/2, seriell – Grau oder eine Logitech Marble Mouse - Trackball - optisch - 4 Taste(n) - verkabelt - PS/2, USB oder eine Logitech Cordless Presenter - optisch - 2 Taste(n) - drahtlos – USB oder eine Targus Optical Super Mini Retractable Mouse - verkabelt - USB – Platin oder eine Logitech MX 510 Performance Optical Mouse - optisch - 8 Taste(n) - verkabelt - PS/2, USB oder eine Logitech MX1000 Laser Cordless Mouse - Lasermaus- 20 mal genauer als herkömmliche Technologien, schwarz, USB/PS2 Adapter oder eine Kensington Pocket Mouse Pro Wireless - kabellose optische Maus für Notebooks, 2 Tasten, Scrollrad, einzigartig: der Empfänger kann in einem Fach in der Maus verstaut werden.
Und für was für einen Rechner?“

„Weiß nicht, sie sollt halt den kleinen Pfeil auf dem Bildschirm bewegen.“

„Sie meinen den cursor auf dem screen manövrieren! Allerdings muss ich dazu, wie gesagt wissen, wenigstens die grundlegensten Informationen von Ihnen erfahren.

Für welchen Computertyp ist es denn gedacht?

Etwas für Optiplex 170L MMT / GX 260 SF/SD/SMT / GX 60 SF/SD/SMT / GX270 SF/SD/SMT / SX 260 RJ / SX 270 USFF oder 350 MiniTower / 340 MT and DT / 360 DeskTop / 360 MiniTower / 450 DeskTop / 650 MiniTower oder für die Dimension 4500s SD / 4700 MMT / 8300 MT / 8400 MT / XPS MT, …“

... und während er da so spricht, frage ich mich, wo denn meine Menschenwürde hin ist. Bin ich tatsächlich so wenig wert, nur weil ich keine Ahnung von Nagetieren habe die kleine weiße Pfeile steuern?

Da plötzlich der rettende Einfall: Alle Welt ist korrupt! Vor allen Dingen Experten, die gerne fachmännisch das sagen, für was sie Geld bekommen.

Ich werde mir meine Würde einfach zurück kaufen und zwar mit der teuersten Maus, die es im Laden gibt. Dann bin ich zwar nicht schlauer, seh aber so aus. Für mich gibt´s schließlich nur das Beste.

Nachdem ich meine EC-Karte heillos überzogen hab (geht bei Studentenkonten schnell), sehe ich noch das Grinsen des Verkäufers als ich nach draußen gehe...“ja, ja München“...

Dafür hab ich aber ne tolle Maus gekauft. Find ich- mein Computer leider nicht. Der mochte meine Maus nämlich gar nicht. Hab dann meinen Mitbewohner gefragt. Ist ja schließlich Informatiker, also Experte, der muss es wissen. Er hat´s mir auch erklärt. Wenn ich´s verstanden hätte, wüßte ich jetzt woran es lag.

Verstanden habe ich allerdings, dass meine alte Maus nicht kaputt war, sondern mal geputzt gehört hätte. Da hatte ich sie aber schon gegen die Wand geworfen.

Die neue Maus werde ich nun bei Ebay verkaufen - gesetzt den Fall, ich finde jemanden, der mir erklären kann wie das funktioniert. Am Besten ich frage mal einen Experten ...

aber hallo!

2005-03-13T14:59:00.000+01:00

Jetzt sind´s schon 4 (in Worten -vier-) Monate, dass ich mich hier nicht mehr gemeldet habe.
Es gibt Gründe, ob gut, weiß ich nicht.
Doch nun soll alles besser werden!

ABER HALLO! denkt ihr. Ich auch und zwar in allen mir verfügbaren Sprachen:

bulgarisch: dobro utro
französisch: mais salut
italienisch: ma ciao
lateinisch: sed salve
luxemburgisch: mee mojen
türkisch: ama mérhaba
serbisch: ale zdrave
slowakisch: ale ahoj
spanisch: pero holá

Und natürlich Englisch: BUT HELLO!

Freu mich über weitere Vorschläge. Wichtig ist die WORTWÖRTLICHE Übersetzung. Sinngemäß kann ja jeder.

Bald mehr.

Bis dahin (und auch noch länger) schaut Euch Thomas Ps Blogspot an:www.swingapore.blogspot.com
oder www.piekarczyk.org

U-Bahnfahrtengedankengänge

2004-10-27T11:11:00.000+02:00

Ich gehöre noch zu den Menschen, die einen Walkman, also ein tragbares Kassettenabspielgerät mit Kopfhörern, nicht nur besitzen, sondern auch noch benutzen.
Traditionalist! höre ich die einen Schimpfen.
Ein Vorbild, würde mich die stark angeschlagene Musikindustrie nennen.
Was genau ich bin, außer ein Student, der einfach zu faul ist, seinen Computer aufzurüsten und sich einen handlichen mp3-Player zu kaufen, überlege ich mir immer wieder, wenn ich mit meinen leiernden Kassetten durch die U-Bahnröhren der bayrischen Metropole rausche und dabei versuche während der Fahrt irgendwas in der Dunkelheit zu erkennen.
Warum haben U-Bahnen eigentlich Fenster? Wegen der Aussicht?
Warum werden statt diesen nicht Plasma-Flachbildschirme eingesetzt, die Kühe beim grasen, Bayern beim trinken und Wolfsburger beim verlieren zeigen?
Fragen über Fragen...alles bei der Fahrt mit der U1 zwischen Rot-Kreuz-Platz bis St. Quirin Platz.
Manchmal bestimmt aber auch die Musik die Stimmung und was dabei rauskommt, könnt ihr jetzt im folgenden lesen. Ein nicht ganz klassischer Post auf meinen Blogspot.

Leben und Sterben wie ein Toastbrot im Regen
Kettcar, Landungsbrücken raus

Frei! Ja, frei! Gleich sollte er es sein. Die Umklammerung, den Käfig, die Enge verlassen haben. Frei von Zwang und Enge. Wieder leben, wie kurz nach der Geburt. Aufatmen, Luft atmen, unverbraucht und rein. Sonne spüren können in jeder Pore.
Freiheit.
Fast hatte er es geschafft. Halb war er aus der Umklammerung gelöst. Schon streifte ihn ein kühler Wind. Aber ganz war es noch nicht vollbracht. Er fühlte die Umklammerung wie sie wieder enger wurde, je mehr er sich der Freiheit näherte. Dabei war er ihr bereits so nahe. Seine Ohren. Die Taubheit war verflogen. Die Geräusche seiner Umwelt waren auf einmal klar und deutlich. Die fahrenden Autos, die Schritte der Menschen auf der Straße und er mitten drin. Mittendrin und frei.
Endlich. Er hatte sich endlich restlos befreit. War nun allein und unbeschwert dort, wo das Leben tobte. Stand mitten auf der Straße oder vielmehr auf einem Radweg. Er fühlte seinen Körper befreit von der Last der Enge. Weitete, richtete sich auf und erkannte das Gefühl wieder. Freiheit. Es war schön. Einmal hatte er es schon gefühlt. Kurz nach seinem ersten Atemzug, als er die Welt noch als seine eigene Welt kannte. Er blickt sich um. Begann die Kühle des Asphalts zu spüren. Nackt war er. Wie der Asphalt, aber auch frei. Neben ihm lag ein Stück Papier. Ein Einkaufszettel. Daneben ein Apfel.
Es fing an zu regnen. Sein erster Regen seit langem, seit erster Regen überhaupt. Leise nieselte es und er sah wie die Schrift des Einkaufszettels langsam verschwamm. Auf dem Apfel perlten die Tropfen ab, hin und wieder bekam auch er einen Spritzer ab. Er wandte den Blick. Um ihn herum lagen verstreut Bananen, aufgeplatzte Nudelpackungen, Brokkoli, Salatköpfe, ein Tetrapack, aus dem langsam die Milch sickerte. Ein Fahrrad lag über alldem auf dem Asphalt. Der Regen wurde stärker.
Er merkte wie er müde wurde. Sein Körper wurde schlaff. Er sackte zusammen, erschöpft von seinem Drang nach Freiheit, aus der Dunkelheit heraus, aus der Enge, legte er sich auf den kalten, nassen Boden. Das Wasser drang durch ihn durch. Langsam entwich ihm die letzte Kraft. Regungslos lag er da. Aus der Ferne sah er blinkende, blaue Lichter auf ihn zukommen. Sirenen hallten. Menschen riefen. Hektik. Er allein, blieb still. Die Lichter kamen näher.
Der Rettungswagen hielt direkt neben ihm auf dem Radweg. Er versucht sich noch einmal aufzuraffen und fort zu kriechen, aber er war zu schwach. Die Tür öffnete sich. Ein Sanitär sprang heraus. Er war tot.

„Komm! Da drüben liegt er!“, rief ein anderer.
„Komm ja schon! Aber, wäh! Bin grad in n Scheibe Toastbrot getreten. Hab jetzt den ganzen Brei am Schuh“
„Jetzt komm, da drüben siehts nicht gut aus. Der ist schon völlig durchnässt!“
Der Sanitäter streifte die aufgeweichte Brotscheibe, die sich aus der Plastikhülle befreit hatte, von der Sohle, kickte mit einem leichten Tritt den Rest der aufgeplatzten Packung American Toast in die Büsche und machte sich an die Arbeit.

Frnakriceh

2004-09-25T16:39:00.000+02:00

Was einen sehr wundern sollte, wenn man durch Frankreich reist - dass man sich dort tatsächlich auch in anderen Sprachen als Französisch verständigen kann. Vielmehr sogar, dass die Einheimischen nämlich, wir nennen sie ja im allgemeinen Franzosen, einen Fremden, der herumirrend um Hilfe sucht, mit einem freundlichen Lächeln fragen, was denn das Problem sei und do you need some help? QUI, YES, JA! Hilfe, äh help, yeah!
Nahezu unglaublich, aber man kann heutzutage mit geringsten bis gar keinen Französischkenntnissen in der Grand Nation überleben.
Frankreich ist also im Zeitalter der Globalisierung, äh ich meine mondelisation, angekommen. Und ich bin sehr dankbar darüber.

Würde ich meinen Text nun an dieser Stelle abrechen oder auf diese Weise fortfahren, gehörte ich wohl zu diesen klassischen ich-liebe-Frankreich-wegen-der-Kultur-dem-Wein-der-Sonne-und-überhaupt-Leuten. Als zukünftiger Lehrer wäre das ja auch nicht so falsch. Nach der Verbeamtung kommt ja schließlich das Eigenheim, der Familienwagen, dann die zwei Kinder und schließlich der Urlaub an den französischen Küsten.
Aber ist Frankreich, ganz Frankreich, tatsächlich im heutigen Zeitalter angekommen? Nein, eine kleine Gruppe von Jugendherbergen im Süden Galliens leistet erbitterten Widerstand gegen Komfort, Kundenorientierung (also Freundlichkeit), Hygiene und ernährungsbewusste Verpflegung.
Im Osten Europas kann man solche Zustände wenigstens immer noch auf 40 Jahre Sozialismus schieben, aber in Frankreich? Ist Intimsphäre kein Menschrecht? Riefen die Revolutionäre damals nicht libertè, egalité, fraternité und intimité (also Türen für alle Toiletten und Duschen)? Ist l´eau tatsächlich nur zum Trinken da? Man darf es tatsächlich nicht zur Reinigung diverser Toiletten- und Waschbereiche nutzen?
Es überkommt einen der Eindruck, dass die Revolution damals nicht nur ihre Kinder, sondern auch das gesamte Putzpersonal mitgefressen hat.
Wenigstens sind die Preise für den Service im Jahre 3 nach dem Euro angekommen. Sonst wär ja auch gar nichts wie zu Hause, wenn man nicht mal über die Preise motzen könnte.
Aber motzen bringt einen bekanntlich nicht weiter.
Wie bitte?! Motzen bringt einen nicht weiter, fragt ihr.
Oh, verzeiht, ich habe vergessen, dass ich wieder in Deutschland bin und man hier das Motzen sozusagen in die Wiege gelegt bekommen hat. Oder etwa nicht? Das erste was deutsche Babys von sich geben ist ja schließlich ein Schrei. Eine Beschwerde. Sie motzen kaum das sie atmen können. Dennoch, Motzen bringt einen nicht weiter! Was wiederum das Baby beweist, denn egal wie viel es schreit, man steckt es nicht mehr dahin zurück, wo es her kam.
In französischen Jugendherbergen hilft es also auch nicht und daher sollte man sich, wenn man sich schon im Hygienezustand des 18. Jahrhunderts befindet, die Prinzipien der Revolution zu eigen machen.
1. Liberté: Freiheit. Jede Nacht geht einmal zu Ende und dann kann man schließlich wieder sein Zeug packen – und raus. In die nächste Herberge, die dann sicher besser sein wird. Hoffentlich.

2. Egalité: Gleichheit. Allen geht es hier gleich schlecht. Auch den französischen Gästen. Hey, aber denen fällt das gar nicht auf mit der Hygiene. Na dann ist es auch egal-ite.

3. Fraternité: Brüderlichkeit. Was man hat, soll man brüderlich teilen. Im Allgemeinen ist dieser Satz ja ein Widerspruch in sich, wenn man davon ausgeht, dass brüderlich teilen, fair teilen, gerecht teilen bedeuten soll. Wer ist mit einem Bruder aufgewachsen? Na also!

Brüderlichkeit in Jugendherbergen heißt also: alles für mich und zwar so schnell als möglich, am besten sofort.
Ziel ist es das Preisleistungsverhältnis wiederherzustellen. Wenn man also schon viel zu viel für viel zu schlechtes bezahlen muss, dann will man wenigstens viel von dem Schlechten abbekommen, in der Hoffnung, dass somit alles vielleicht ein bisschen besser wird.
Konkretes Beispiel: Die Höhe der Jugendherbergspreise lassen vermuten, dass man auf dem Toilette Klopapier vorfindet. Tut man aber nicht. Zum Glück bin ich vor einem halben Jahr von Stoff- auf Papiertaschentücher umgestiegen. Allerdings muss dieser Mangel an Service ausgeglichen werden, schließlich habe ich gezahlt und darum bleib ich länger auf dem Topf. Und zwar richtig lang. Mindestens so lange, bis ich das Geld wieder reingeholt hab. Die Übernachtung kostet 12 Euro irgendwas ohne Frühstück (und Klopapier). Studentische Hilfskräfte verdienen knapp 7 Euro die Stunde. Der Rest ist Kopfrechenarbeit und eine Frage des Sitzfleischs.
Die Schlange vor dem Klo, warum sollte so eine Unterkunft auch mehrere funktionierende WCs besitzen, wird länger und länger, die Leute lauter und lauter. Was aber ganz angenehm ist, denn man sitzt dann nicht mehr so alleine da und man kann nebenher auch noch französische und englische Fäkalausdrücke lernen. Wenn nicht auf dem Klo, wo sonst.
Es lebe die Brüderlichkeit!
A propos, wer hat denn eigentlich mal fest gelegt, dass Brüder mit Brüdern und Schwestern mit Schwestern in einem Massenlager zusammen die Nacht verbringen müssen. Wieso sind in unserem aufgeklärten Zeitalter die Schlafsäle immer noch nach Geschlechtern getrennt, vor allen Dingen in einem Land wie Frankreich, wo am Kiosk die neuesten Pornofilme beworben werden wie bei uns Eiscreme und Zigaretten? Warum trennt man in dieser Welt die Frauen von den Männern und nicht die Schnarcher von den Nicht- Schnarchern? Das würde mein Leben um vieles bereichern. Zu mindest um Schlaf.

Manchmal, wenn ich viel Zeit habe, z.b. auf französischen Jugendherbergstoiletten, denk ich mir, Mensch, jetzt wirste alt.
Ich will Papier auf m Klo. Keine aufgewärmten Pommes vom Vortag mit Ei als Abendessen serviert bekommen und dafür auch noch 8 Euro zahlen müssen. Nachts schlafen. Keine Visa-Karte besitzen müssen. Ach ja.., früher, da war alles.. .
Wieso die Visa-Karte?
Weil französische Jugendherbergen im Informationszeitalter angekommen sind. Altmodische Dinge, wie telefonische Reservierungen gibt es nicht mehr. Email? Veraltet. Wer in ein Zimmer möchte, brauch einen Internetanschluss, die Geheim-Website und eine gültige Visa-Karte. Nur dann kann man sich sicher sein, dass man auch eine Schlafmöglichkeit bekommt. Also fast sicher.
Allerdings frage ich mich, wie viel unter 25-jährige eine Visa-Karte besitzen. Vor allen Dingen, diese Karte mit auf den Rucksackreiseurlaub mitnehmen? Wahrscheinlich alle – außer mir.
Ich werde wohl doch alt...
Ah ja, per Fax geht auch noch. Man kann sich dann zu Hause also schon entscheiden, ob man lieber das Faxgerät oder den Schlafsack in die Reisetasche packt.

Urlaub in Frankreich ist eine schöne Sache. Da hat man Sonne und danach wenigstens auch was zu erzählen. Nicht so wie in den langweiligen deutschen Jugendherbergen, wo alles perfekt ist.
Äh, Moment mal, hab ich schon von dem Erlebnis in der Passauer Juhe erzählt?
Also,...

Moderne Wegelagerer- oder wie komme ich von A nach B über C, D, E und F

2004-06-29T16:58:00.000+02:00

Das Wetter ist hervorragend. Nein, nicht die Wetterlage, zumindest nicht die in München. Die Wetterlage in der bayrischen Landeshauptstadt ist immer noch miserabel. Das ist wohl ein Zustand für den die CSU ausnahmsweise nichts kann.
Oder etwa doch? Schließlich bringen ausschließlich schwarze Wolken schlechtes Wetter.
Nichtsdestotrotz das Wetter ist hervorragend geeignet als Gesprächseinstieg. Sowie zum Beispiel zu diesem hier.
Und je besser das Wetter, also dessen Lage, desto besser die Laune der Betroffenen und somit der Einstieg in ein Gespräch. Das ist gut so.
Eigentlich. In jeder Gesellschaftsform. Nur nicht in der unseren postindustriellen von Dienstleistungen verseuchten westlichen Gesellschaft.
Hier tauchen urplötzlich unbekannte Gefahren auf.
Denn sobald die Wetterlage sich bessert, begibt man sich gut gelaunt auf die Straße. Klar, man ist dort leider nicht allein, denn die Straßen sind voll mit Menschen.
Wenn es jedoch nur das wäre: Menschen.
Im Laufe der Jahrhunderte haben wir uns ja an sie gewöhnt. An die anderen Menschen. Menschen auf der Straße sind an sich kein Problem.
Aber, wir sind nicht allein.
Sie sind mitten unter uns!
Wer?
Die Promoter!
Kreaturen in knallbunten, körperbetonten Kleidern oder in unscheinbarer, bürgerlichen Tarnanzügen, aber immer mit diesem unmenschlichen, hybriden Lächeln im Gesicht und einer Freundlichkeit, die gespritzt, gedopt, eingeschmissen, oder was auch immer, aber auf keinen Fall natürlich ist.
Menschen auf der Straße sind, auch bei Sonnenschein, allerhöchstens freundlich unhöflich. Nie aber mehr. Selbst bei schönstem Wetter raunzen Menschen zurück, wenn man schüchtern nach dem Weg fragt, motzen, wenn man sie aus Versehen anrempelt.
Promoter lächeln. Egal, was man macht oder sagt. Auch wenn man ihnen ins Gesicht schlägt. Mit ihren verbliebenen schneeweißen Zähnen werfen sie uns dann aus dem blutüberströmten Geicht weiterhin ihr debiles Lächeln entgegen. Ihr Lebenszweck ist Lächeln.
Sind Promoter daher vielleicht sogar die besseren Wesen?
Die nächste Stufe auf der Evolutionsleiter?
Nein! Sie sind grausam. Während wir ihnen nur ihre Gesundheit nehmen können, nehmen sie uns alles. Das wichtigste. Etwas was uns keiner mehr wieder geben kann. Was für immer und ewig verloren bleibt, wenn man es einmal gebraucht hat.
Promoter stehlen uns unsere ZEIT!
Sie halten uns auf. Mitten in unsere Leben. Reißen uns raus aus unseren Plänen und Träumen; bringen uns von unsere Wegen und Zielen ab.
Für was?
Für Dinge, die wir nicht brauchen. Für Dinge, die man, nachdem sie erfunden worden sind, erst noch einen Zweck dazu erfinden musste.

Warum ich mich eigentlich so darüber aufrege?

Weil ich immer auf sie reinfalle. Ich schaffe es nicht ihnen aus dem Weg zu gehen. Ich kann es nicht übers Herz bringen NEIN zu sagen, weiter zu gehen, sie mit ihrem scheußlichen Lächeln stehen zu lassen.
Nein, so grausam kann ich nicht sein. Aber genau dafür hasse ich sie! Sie nutzen mich aus, verführen mich, machen aus mir einen Konsumjunkie.
Aber noch bin ich ihnen nicht ganz verfallen. Noch kann ich etwas selbständig denken und weil ich mir über diesen Missstand bewusst bin, versuche ich ihnen auszuweichen.
Versuche ihnen aus dem Weg zu gehen, selbst wenn das für mich bedeuten mag viel befahrene Straßen, wie den Mittleren Ring, während der Stoßzeit unter Lebensgefahr zu überqueren oder auf der Rolltreppe kehrt zu machen, alte Frauen aus dem Weg zu stoßen und mit der U-Bahn minedstens zwei Stationen weiterzufahren, in der Hoffung der Promoterbrut am dortigen Ausstieg nicht zu begegnen zu müssen oder mich über Hinterhöfe, Rosengärten und Seitengassen zur Uni durchzuschlagen.
Kein Weg ist mir zu weit, zu schwierig, zu umständlich um diesen lächelnden, herzlosen Wesen zu entkommen.
Ich soll einfach nicht an ihnen vorbei gehen und ihnen ein eiskaltes NEIN entgegenschleudern und weitergehen?
Hab ich versucht, aber ich entkomme ihren Bann nicht. Ich schaffe es nicht.

Promoter:Hallo (lächel) haben (lächel) Sie (lächel, der Typ ist so alt wie ich und Siezt mich!)einen (lächel) kurzen (lächel) Moment (lächel) ZEIT (dreifachlächel)

Opfer (also ich): äh, nei...

Promoter: Neitürlich (lächel), also…

Und dann ist es vorbei.

Ich stehe da, gefangen mitten unter Menschen, die das wundervollen Wetter genießen und gutgelaunt sind, weil ich in den Fängen dieses Promoters bin und sie unbehelligt weiterziehen könne. Manch einer schenkt mit beim Vorübergehen ein bemitleidendes Lächeln (!) und spaziert weiter.
Ich aber stehe da, probiere ohne nachzudenken, den mir angebotenen Joghurt, behaupte mechanisch er schmecke gut, rauche 3, 4 Zigaretten einer mir als absoluter Nichtraucher unbekannten Marke, huste, röchel, unterdrücke den Würgereiz, gebe an 8mal die Wochen in jedem In-Schuppen der Stadt abzutanzen, hunderte von Euro meines Bafögs am Tresen liegen lassen, ich aber dennoch gerne den Newsletter dieser neuen Disco abonnieren möchte, genauso wie ein zweites Mal die SZ, und auch die FAZ, die Bunte und die Bild am Sonntag und höre dabei wie der Sand meiner Lebensuhr unaufhörlich sanft und gnadenlos nach unten rieselt.
Während ich den Vertrag für die Lebensversicherung unterschreibe fühle ich wie sich der Tod schon langsam an mich heranschleicht. Er lächelt im Übrigen.
Promoter sind Mörder.

Aber ich gebe den Kampf nicht auf!
Leider gelingt es mir, trotz größter Aufmerksamkeit, nicht immer diesen Wegelagerern erfolgreich aus zu weichen. Zum Teil positionieren sie so strategisch geschickt, dass man keine menschenmögliche Chance hat an ihnen vorbei kommt. Darum musste mir, wollte ich nicht all meine Lebenszeit und Finanzen an sie verlieren, eine neue Strategie entwickeln. Die so genannte Hab-ich-schon-danke-brauch-ich-nicht-mehr Strategie. Allerdings erforderte dieser Plan eine umfassendere Vorbereitung: Nächtelang durchforstet ich das Internet um wirklich jedes Produkt dieser Erde aufzuspüren, dass möglicherweise promotet werden könnte. Von allem machte ich mir eine originalgetreue Kopie. So habe ich nun immer bei mir, u.a. eine SZ, FAZ, ZEIT, BILD, eine Auto-Lebens-Haftpflichtversicherung, eine Kreditkarte von jedem namenhaften Bankinstitut der EU, Zigarettenschachteln, Bahnkarten, etc.
Und?
Es klappt!
Seitdem ich das mache, erspare ich mir viele Umwege.
Keine verschrammten Knie vom über die Hecke klettern, o.ä.
Ich entkomme den Promotern. Ich leben wieder. Ich bin frei!!

Allerdings ist es leider sehr umständlich täglich mit einem Trekkingrucksack voller Dinge U-Bahn zu fahren und schafft man es dann nicht rechtzeitig den richtigen Artikel aus der Tasche zu kramen, ist alles umsonst.
Sie kriegen einen doch.
Und dann hat man statt einer zwei Monate alten SZ, die der Tarnung diente, eine aktuelle in der Hand. Plus die Rechnung fürs dritte Studentenabo.

Bonn – die Haupt, öh, Stadt Deutschlands

2004-06-03T16:11:00.000+02:00

Wir schreiben den Wonnemonat Mai 2004 und während wir das schreiben, streichen wir gleich mal wieder das Wonne im Monat und fragen uns, warum es in aller Welt überhaupt noch die Bezeichnungen Frühling, Sommer, Herbst und Winter gibt. Es hält sich eh keiner mehr dran. Frostgefahr im Mai passt nicht so ganz in die lexikalische Definition von Wonnemonat!
Mir scheint, dass sich Mutter Natur momentan in einem Entbürokratisierungsprozess befindet und sich dabei alle Freiheit nimmt winterliche Wettererscheinungen in den Sommer zu stecken und andersherum.
Bonn.
Wie komme ich jetzt darauf?
Ich war da.
Und?
Ja, im Mai halt! 2004.
Und so wie der Mai kein Wonnemonat war, so ist Bonn auch keine BundeshauptSTADT.
Das wusstet ihr schon?
Ich nicht.
Zumindest mit der sogenannten Stadt. Das mit dem Bundeshaupt hat sich ja zur Hälfte schon erledigt.
Denn ich war jetzt zum ersten Mal in Bonn und beeindruckt.
In dieser Stadt soll sich tatsächlich mal ein Kanzler namens Helmut Kohl bewegt haben.
Wie? Ist doch gar kein Platz. Ich verstehe mittlerweile warum der unbedingt nach Berlin und auch warum er nochmals gewählt werden wollte.
Wobei das letztere ja bekanntlich keine gute Idee war, und ob ersteres besser ist wird nicht nur in finanzpolitischen Kreisen bezweifelt. Wie überhaupt die ganze Geschichte mit der Mauer.
Blühende Landschaften gibt es zumindest in Bonn. Kneipenlandschaften. Einer der angesagtesten Bonner Landschaftsgärtner ist ein gewisser T.P. aus B. (odelshausen) Der nämlich zeigte mir bei meinem Besuch eine besondere Blüte dieser Landschaft, die Lilie des Nachtlebens sozusagen: das Blow up. Diese Kneipe ist cool (Punkt) Nicht weil es ein ehemaliges Puff ist, in dem wahrscheinlich zu Bundeshauptstadtzeiten bayrische Exilpolitiker der Einen Partei praktische Erfahrungen in sozialen Brennpunkten sammelten, sondern weil es einfach cool ist (Punkt) Allerdings nicht in allen Punkten, denn wenn man als Wahlmünchner dem Wahlbonner ein landesspezifischen Gastgeschenk mitbringt, das aus Weißwurst, Brezn und Augustiner besteht. Dann ist man schon etwas angesäuert, wenn ausgerechnet der coole Laden neben Beck´s, Heineken auch noch Augustiner führt! Gastgeschenk kaputt, der Laden aber cool.
Aber nicht nur dieser Schikane sah ich mich als Wahlmünchner ausgesetzt.
Was haben die Menschen in Deutschland, die nicht in den Südstaaten leben, gegen Bayern?
Warum muss ich oberhalb des Weißwurstäquators ständig Partei für die Freistaatler ergreifen?
Kann ich was für Edmund Stoiber, den FC Bayern oder das Oktoberfest?

Jedes Mal muss ich mir das anhören, verteidigen (ja, sogar den FC), einschreiten, richtig stellen, obwohl ich kein Bayer bin!
Die Notbremse ist dann immer:
Ich komm ja gar nicht aus München, ich komm bei Tübingen.
(Schweigen und dann:) Haha haha, prust, gröl, haha! Ein Schwabe, hihi, ach der VFB, gell und schaffe, schaffe...
Und schon geht´s weiter. Jetzt lästert man über die Schwaben...
Sind wir denn nicht nur intelligenter und erfolgreicher als der Rest Deutschlands, sondern haben wir auch noch mehr Anstand?
Ich weiß es nicht.

Aber ansonsten ist Bonn schön.
Ich habe mir, als zukünftiger Lehrer natürlich die Stadt angeschaut. Das teils ehemalige Regierungsviertel, die Kunsthallen (von außen), das Propagandahauptquartier der deutschen Demokratie (Haus der Geschichte), etc.
Dabei ist mir aufgefallen:
Bonn hat die unerotischsten U-Bahnhaltestellen Deutschlands!

Wie soll es einem denn Spaß machen an diesen Stellen auszusteigen?

Deutsche Telekom
Hauptbahnhof Gleis 1
Wurzerstraße
Sürth

In Berlin hört sich das wenigstens nach was an, wenn man so durch den Untergrund rauscht. Unter den Linden, Potsdamer Platz, Zoologischer Garten, Alexanderplatz

Es ist eine Beleidigung für die Ohren. Diese U-Bahnstationen in Bonn. Eigentlich sollte man dort aus Protest nur noch schwarz fahren. Denn für was zahlt man denn? Für Bundesrechnungshof/ A. Amt?

München dagegen hat ja wohlklingende Namen. Aber wenn die weiterhin solche Preise für den MVV verlangen, möchte ich auch hier eine Namensänderung anmahnen. So dass das Verhältnis wieder stimmt: z.B. El Dorado, Fort Knox,
oder für die Poccistraße (wo die MVG sitzt) Ali Babas Räuberhöhle.

Aber trotz diesem Mangel an Erotik ist Bonn ein schönes Städtchen zu besichtigen. Vielleicht wird es ja auch mal eine richtige Stadt.

Be careful what you wish for. You might get it.

2004-05-26T18:46:00.000+02:00

Hallo,

frei übersetzt heißt das im Betreff: Streckt man ihm den kleinen Finger hin, reißt er gleich am ganzen Arm (sehr frei).

D.h. nachdem wirklich eine ganze Zahl an Leuten sich für meine Mails bedankt (was mich sehr gefreut hat) und mir glaubhaft vermittelt haben, dass sie ihnen gefallen, dachte ich mir, nu gut, probierst es halt weiter. Ganz gegen den Rat meiner Mutter, aufzuhören wenn es am Schönsten ist.
Tja, man wird ja schließlich irgendwann Erwachsen. Man hört dann also mit Absicht nicht auf gute Ratschläge, weil man es ja schon alles besser weiß, nur um sich danach um so mehr zu ärgern. Was einem darauf wiederum ein Gefühl von Selbsterfahrung gibt.
Leiden ist ab 25 am Schönsten.

Also ich bin zurück in München und schreib von hier. Die alte Regel gilt, wen es nervt einfach Mail an mich und ich schicke keine Mail mehr (Nie mehr! Ha, wenn´s Euch nicht gefällt, dann halt nicht. Ganz oder gar nicht!! ;)

Mittlerweile sind es fast zwei Monate, die ich wieder in der bayrischen Metropole an der Isar verweile und -es geht mir gut. Die Zeit davor in der Slowakei scheint schon Ewigkeiten zurück zuliegen. Dort liegen geblieben scheinen auch meine guten Gewohnheiten.

Z.B. die Pünktlichkeit: Ich war in sechs Monaten Slowakei zweimal unpünktlich. Na, gut dreimal. Der letzte Schultag zählt auch noch. Wobei ich dieses letzte Zuspätkommen eher als den Auftakt zu der jetzigen Serie in München sehe.
Hier habe ich es in sechs Wochen nur einmal(!) geschafft pünktlich zu sein. Und das auch nur, weil der andere zu spät dran war.
Woran das liegt?
Nun, wenn es jemand wissen sollte, ich freue mich sehr über eine Antwort, denn ich habe selbst bis jetzt keine gefunden.

Es wundert mich schon wie man zu Vorlesungen zu spät kommen kann, die erst um 11 Uhr Vormittag beginnen. Also eigentlich Viertel nach 11, ein Zuspätkommen ist schon mit eingerechnet. Und trotzdem komme ich nicht pünktlich.
Warum? (Verzweiflung!)
Meine Wecker (3 an der Zahl) funktionieren.
Kaffee ist auch schon fertig, wenn ich in die Küche komme.
Das Bad ist frei, die U-Bahn pünktlich, der Weg zur Uni bekannt.
Dennoch zehn Minuten zu spät. Mindestens.(Eigentlich sind es ja schon mehr, aber meine Eltern bekommen diese Mail ja auch, und ich höre jetzt schon Sätze wie Junge, so geht das doch nicht..., Kannst Du nicht ....;)
Leider wollen die Professoren meist nicht auf mein Angebot eingehen die zehn verpassten Minuten hintendran zu hängen. So bleibe ich nach der Veranstaltung ganz allein im Seminarraum und versuche - in mich gekehrt, mit regelmäßigen Atem, geschlossenen Augen und leichten Schnarchgeräuschen (schließlich ist Zuspätkommen immens anstrengend. Man hat ja trotzdem nicht ausgeschlafen.)- mein schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Leider ist diese Beruhigung nur von kurzer Dauer, denn eben durch meine Bußzeit, die sich meist auf eine Viertelstunde verlängert, um tatsächlich schuldfrei zu werden, schaffe ich es nicht mehr rechtzeitig in das darauffolgende Seminar.
Ein Teufelskreis.

Ich fühle mich ein wenig wie damals Heinz Harald Frentzen in der Formel 1. Kaum habe ich nachdem Startsignal die Linie überquert, überrundet mich auch schon der Schumacher Michael das erste Mal.
Das Leben ist hart und ungerecht.

Aber zum „Glück“ gibt es in München die schönsten, ebensten Gehwege der Republik, so dass ich ohne größere Komplikationen auf dem Weg in die nächste Vorlesung mir darüber Gedanken machen kann, warum ich eigentlich heute den ganzen Tag zu spät komme.
Sogar zu spät ins Bett.

Bis SPÄTer,

Grüße Basti

Som Nemec heißt Ich bin Deutscher oder Ich bin stumm.

2004-05-26T18:45:00.001+02:00

Hallo Du-Ihr-Sie,

Manchmal ist es doch schön herauszufinden, woher Wörter stammen. Deutscher heißt auf Slowakisch z.B. „Nemec“. Was gleichbedeutend mit „stumm“ ist. Unser „dumm“ kommt von mhdt. „tumb“, was wiederum auch „stumm“ bedeutet. Wenn man nun Aussage A) mit Aussage B) verbindet,...
Aber zu Dummen soll man bekanntlich freundlich sein, was die Slowaken zweifelsfrei die letzte sechs Monate getan haben. Zu mir waren sie immer sehr nett. „Som Nemec“ Ich bin Deutscher oder ... .
Immer? Herr Mahler und seine Weltschönfärberei (Aber Dumme leben eben einfach glücklicher).
Na, gut, nicht immer waren sie nett zu mir. Eigentlich werden Slowaken nämlich stets dann unfreundlich, wenn sie Geld von einem bekommen können. Bedienungen, Verkäuferinnen, Bahnschalterbedienstete, Busfahrer, usw.
Möchte man z.B. einen Kaffee(den man dann durchaus zu bezahlen beabsichtigt), wird man von der Bedienung nur angeraunzt.
Fragt man hingegen die selbe Person nach dem Weg, lächelt sie, ist freundlich und würde einen am liebsten noch mit ans Ziel begleiten, wenn nicht schon wieder so ein verdammter Ar... von Gast einen Kaffee bestellen würde.
Verkehrte Welt.

Wenn man nun sechs Monate in einem Land gelebt hat, dann fängt man an Dinge zu hassen und zu lieben.
Was hasse ich also nach dieser Zeit an der Slowakei?
Den Wasserdruck!
Es gibt ihn einfach nicht. Für einen Spülgang auf der Toilette braucht man mindestens drei Versuche und viel Hoffnung. Zudem gewöhnt man es sich sehr schnell ab Mais zu essen. Es könnte ja mal Besuch vorbeikommen -dann kann man ja drei Tage vorher nicht aufs Klo gehen.
Eigentlich müssten die Slowaken viel mehr Weltphilosophen zu Tage gebracht haben, denn wenn man sich hier Wasser in ein Glas füllen will, hat man Zeit-viel Zeit-sehr viel Zeit zum Nachdenken.
Erstens dreht man den Hahn auf. Gelangt man schließlich an den Anschlag, freut man sich zunächst. Voller Euphorie schaut man empor, erblickt den Schrank, hebt den Arm, greift mit seiner Hand an die Schranktür und öffnet sie ohne Hast. Darauf nimmt man das Glas und hält es unter den Hahn, und während man noch versucht die anfängliche Euphorie zu halten, staunt man, wie langsam doch Wasser aus der Leitung kommen kann.
Was ich bei einem Kater und den darauffolgenden Brand schon alles für große Fragen klären konnte!
Hätte ich damals nicht so ein elendes Kopfweh gehabt und alles aufgeschrieben -die Welt wäre heute eine bessere.

Was ich aber an der Slowakei liebe?
Die Plattenbauten! Sie sind geräusch-, duft- und luftdurchlässig. Selbst wenn ich alle Fenster und Türen geschlossen habe, einen Drachen steigen zu lassen wäre immer noch möglich. Vorausgesetzt er ist sturmfest. Das schönste ist aber, wenn meine Nachbarn über mir das Mittagessen zu bereiten. Dann riecht es in meiner Wohnung ebenfalls danach. Aber nicht irgendwo riecht es nach Schnitzel, Suppe oder Eintopf. Nein, ausgerechnet auf meinem Klo. Also wenn das eine geht, kriegt man schon wieder Lust auf was neues. Allerdings stellt sich die Frage, wenn ich das von oben riechen kann, können die dann riechen, was von unten kommt? Die Spülung will einfach nicht funktionieren... .
Auch wenn man hier allein in der Wohnung lebt, hat man doch nie das Gefühl verlassen zu sein. Förmlich jedes Geräusch, jeder Schritt, jedes Telefonklingeln, jede Rammsteinsymphonie und jedes Tellerklappern hört man als säße man daneben. Der Wohnungsbau des Sozialismus hatte eben so etwas verdammt menschliches.
Und auch im beim Straßenbau können die Deutschen noch etwas von den Slowaken lernen. Warum kommt denn Deutschland nicht aus der Krise raus? Weil unserer Gehwege zu perfekt sind. Keine Löcher, keine Spalten, keine Risse- nichts!
Wenn der Deutsche spazieren geht, dann muss er nicht auf den Weg achten. Er hat also genug Zeit zum nachdenken. Nachdenken worüber er sich als nächstes beschweren könnte, worüber er noch jaulen könnte, was alles schlecht ist und warum er sich jetzt kein Zweit-DVD-Spieler leisten kann.
Müsste er aber über eine Kraterlandschaft balancieren nur um annährend ohne gebrochene Gliedmaßen ans Ziel zu kommen, würde er sich zwingen Lösungen für die schlechten Zustände zu finden und nicht mehr über die Krise jaulen, sondern sie beseitigen.
Schlagt Löcher in die Gehwege und Deutschland geht es besser!
-Großartiger Gedanke, nicht? Ist mir eines morgens beim Teemachen eingefallen, als ich gerade den Topf (5 Liter) unter den Wasserhahn gehalten habe... .

Wie ihr seht, habe ich das letzte halbe Jahr im Herzen Europas gut genutzt, um das Land, die Leute und den Alltag bis ins kleinste Detail kennen zu lernen. Dabei habe ich wahrscheinlich die wirklich wichtigen und großen Dinge übersehen. Na, ja, ich komme ja mal wieder hierher.
Aber jetzt reicht es erst mal. Ich will wieder studieren, den Sommer in München erleben und viel zu hohe Preise für Bier und Miete bezahlen.
Mal sehen, vielleicht fallen mir in München jetzt ja auch so interessante Dinge auf, wie Wasserdruck, Gehwegszustände, o.ä.
Alle, die bis hierhin gelesen habe, hoffe ich bald wiederzusehen. Die anderen bekommen diesbezüglich eben keine Warnung vorausgeschickt.

Dovidenia und auf Wiedersehen aus Trencin,Slowakei,

Bastian

P.S.: Heute hatte ich meinen letzten Tag in der Schule und ich habe es tatsächlich geschafft zu verschlafen. Ich bin wieder ganz der Alte. ;)

Behaarte Vorurteile fahren gern Bus

2004-05-26T18:45:00.000+02:00

Liebe Freunde der EU-Oster weiterung,

Zum Schriftsteller oder zur schreibenden Presse tauge ich wohl kaum, denn ich schaffe es nicht einmal regelmäßig diese wenigen Zeilen über mein wahrlich spannendes Leben in slowakischen Landen zu verfassen.
Höre ich da ein erleichterndes Stöhnen? Kameradensau!
Ich frag mich, wie das andere Leute machen, die sich auf sogenannten Abenteururlauben oder Backpackertrips befinden und fast im Tagesrhythmus darüber berichten, dass sie doch tatsächlich außerhalb ihrers Hotels ein paar Einheimische getroffen haben und mit denen auch noch kulturellen Austausch betrieben: d.h. sich in Thailand in einem McDonalds nen Chickenburger gekauft haben.

Wie dem so sei. Mir geht´s ja genauso.
Ich habe, außer in der Schule, kaum Kontakt zu hiesigen Bevölkerung. Kenne ich doch mittlerweile die französischen Sitten besser als die slowakischen.Und das alles nur, weil ich ständig den Bus verpasse. Denn seit es hier in regelmäßigen Abständen schneit, friert, taut, schneit, friert, steht mein Fahrrad auf dem Balkon und rostet vor sich hin.
Ich hingegen durchquere das Waagtal (das ist der Fluß durch Trencin) per pedes. Allerdings nervt das auch auf die Dauer und macht bei –5 bis –10 Grad kaum noch Spass.
Mitterlweile kann ich beim Spaziergehen nicht mal mehr Musik hören, da der MD-Player nur bis 0 Grad zugelassen ist. Es lebe der Fortschritt. Nur eben ohne Musik.
Lange Rede, kurzer Sinn: Der sog. Globetrotter und Metropolist Bastian Mahler versuchte sein Glück mit dem Trenciner Bussystem und – scheiterte.
Ich habe es tatsächlich in einer Woche zu 6 verpassten Bussen von 6 Versuchen geschafft. Und immer sind mir die Busse, wortwörtlich, vor der Nase weggefahren.
„Hätsch Di halt beeilt!!“ höre ich meine schwäbische Verwandschaft sagen.
Hab ich ja, aber mit der erhöhten Fortbewegung horizontalerweise, wuchs die Geschwindigkeit der Fortbewegung in die Vertikale von 0 auf 100 in Millisekunden, besser gesagt:
SCHWUPPS lag ich auf den Boden, da hier zwar die Strassen, selten aber die Gehwege eisfrei sind.
Doch trotz der anfänglichen Misserfolge ließ ich mich nicht entmutigen.
Ich lernte den Busfahrplan auswendig, stellte meine Uhr gemäß der Atomuhrzeit, hatte immer ausreichend Kleingeld für den Fall, dass es tatsächlich mal klappen sollte und verbrachte so meine letzten drei Wochen.
Mit sehr schönen Spaziergängen.

Letztendlich habe ich es dann doch geschafft. Ich bin Bus gefahren. Oh, ja ICH BIN BUS GEFAHREN. Ihr wißt gar nicht, was für ein großartiges Gefühl das ist, wenn die Landschaft an einem vorbeizischt, die Fußgänger kleiner und kleiner werden und die sonst kilometerweit Strecke in Minutenbruchteilen zurückgelegt wird.
OH, JA! Ich BIN BUSGEFAHREN.
Und irgendwie war ich auch der einzige in diesem Bus während des Feierabendverkehrs, der sich darüber gefreut hat. Ich stand in diesem total überfüllten,stickigen, heißen öffentlichen Verkehrsmittel und habe bis über beide Ohren gegrinst.
Ich war allein mit meinem Grinsen, aber glücklich und vor allen Dingen IM Bus.

Eigentlich wollte ich jetzt noch kurz auf eine andere Geschichte eingehen, aber dann wird das hier wieder so lang und ich bin ja eh froh, wenn ihr es so weit gelesen habt.
Aber behaarte Beine sind ein echter Vorteil.
Und zwar für die Völkerverständigung.
Ich saß mit den Franzosen und zwei Slowakinnen in einem Kaffee und irgendwie, fragt nicht wie, schließlich saßen drei Frauen am Tisch, kamen wir auf das Thema „unrasierte Beine“. Dabei stellte sich heraus: Die Amerikaner denken die Französinnen hätten unrasierte Beine und Achselhöhlen, die Franzosen wiederrum unterstellen dies den Slowakinnen und diese ekeln sich vor den angeblichen kuschelig weichen Beinen der Deutschen. Es gab darauf hin eine heiße Diskussion, die zugunsten aller Beteiligten und Beschuldigten (außer den Amerikanern, die ja bekanntlich an allem Schuld sind...) ausging und es wurde wiedereinmal gezeigt, dass die Völkerverständigung an solchen Vorurteilen nur wachsen kann. So also noch zu diesem.

Mit freudigen Grinsen auf meinen Bus mache ich mich jetzt auf den Weg in die Saukälte, denkt an mich, wenn ihr das nächste Mal öffentliche Verkehrsmittel benutzt,
Grüße Basti

Im Osten geht die Sonne auf und früher wieder unter.

2004-05-26T18:44:00.000+02:00

Hallo ,

[Was bisher geschah: Bastian Mahler machte sich Anfang September Richtung Osten auf, genauer gesagt in die Slowakei. Erst verbrachte er drei anregende, nicht ganz so aufregende Wochen in Bratislava. Warum in Bratislava? Wegen eines Sprachkurs’. Warum nicht so aufregend? Weil der Osten nicht mehr so wild ist wie er einst war. Kurz darauf begann er in einer beschaulichen Stadt namens Trencin (www.trencin.sk) an einem traditionsreichen Gymnasium (www.glstn.sk) im Rahmen eines Praktikums seine ersten Versuche als Lehrer seiner Muttersprache. Deutsch also. Und davon soll dieser Bericht handeln.]

Mittlerweile ist es Ende November geworden und die Tage werden auch hier am Rande der Weißen Karparten trüber. Mein Gemüt? Das nicht. Denn ich finde wirklich Gefallen an dem was ich hier tue.

Nein! Lüge! Verzeiflung wo bist Du? Überwältige mich. Ich will doch nicht Lehrer werden! Nein! Doch! Nein!...

Also kurz gesagt, es gefällt mir gut hier und ich glaube ich werde Lehrer sein bis ans Ende meiner Tage- in der Slowakei. Das ist also bis Ende März. Was dann ist, wird man sehen.
Auf Slowakisch heißt das dann Uvidime. Schau mer mal.

Aber warum gefällt es mir denn das, was ich hier mache.

Nun, fangen wir bei den praktischen Dingen an.
Ich muss nur 12 Stunden die Woche arbeiten, was im Endeffekt dann allerdings mehr ist. Denn man muss ja seine Stunden auch noch vorbereiten (Bin ja noch Idealist und kein Studienrat).
Aber diese 12 Stunden verteilen sich zudem auf nur vier Tage die Woche. Angenehm, oder?

Der größte Unterschied zu Schulen und Schülern in Deutschland ist wohl, dass Lehrer hier noch Respektspersonen sind. Was möglicherweise mit dem Ausbleiben der 68er und ihren, mittlerweile verratenen Idealen zusammenhängt.
Wenn ein Lehrer ins Klassenzimmer kommt, stehen die Schüler auf und begrüßen einen.
Finde ich toll, ihr findet das altmodisch? Aber welch besseren Weg gibt es die Konzentration so schnell auf den Unterricht zu bringen. Ohne harte Worte, Drohungen und Gewalt.

Zudem werden hier alle Lehrer, oder besser gesagt Lehrerinnen, denn es ist in der Slowakei ein Frauenberuf, mit Profesor(ka) angesprochen. Obwohl hier keine( r) einen Prof.titel hat.
Das wiederum fand ich altmodisch, darum heiße ich hier ja auch „Herr Mahler“. Aber es ist schon irgendwie komisch mit 24 Jahren ständig so förmlich angesprochen zu werden. Jedoch man gewöhnt sich bekanntlich an alles.

Wie gesagt habe ich 12 Stunden Unterricht pro Woche. Davon sind 6 Stunden fest verplant und die andere Hälfte stehe ich zur freien Verfügung. Das heißt, wenn eine Lehrerin keinen Bock hat auf ihre Klasse oder ein Thema behandelt zu dem ich u.U. was wissen könnte (da ich zu kaum einem Thema kompetente Auskunft geben kann, eigene ich mich hervorragend für alle Themen. Vielleicht werde ich doch Journalist.), bietet sie mir ihre Stunde an.

Ist das der Fall übernehme ich für ein, zwei Stunden und behandle das entsprechende Thema. Und zwar so wie ich es möchte. Keiner macht mir großartig Vorschriften.
Also klare Arbeitsaufgabe, freie Hand. Das ist wie Chef sein, aber nicht verantwortlich.
Bei den anderen 6 Stunden habe ich meine festen Klassen bei denen ich nicht ganz so frei sein kann. Da ich(!) tatsächlich der bin, der sie aufs Abitur(!) vorbereiten soll. Aber auch hier gibt es keine Kontrolle.
Wo Freiheit waltet, die Freude wohnt!

Allerdings habe ich mich dann auch in diesem quasi neuen Umfeld doch nicht grundsätzlich geändert. Ich bin zwar pünktlicher geworden, trage auch so etwas wie Hemden, aber so richtig geändert? Nein.

Zum Beispiel habe ich es geschafft:

Eine Stunde einfach zu vergessen. Bin also nicht hin. Die Schüler waren glücklich. Ich auch. Denn ich wusste ja von nichts.

Natürlich habe ich auch schon verpennt. Die Schüler waren glücklich. Ich auch, bis mein Wecker klingelte...

Und ich habe auch schon einmal eine Kollegin vertreten. Allerdings die falsche. Ich stand in der Klasse und machte schon 10 Minuten Unterricht (die Schüler haben natürlich kein Ton gesagt), da kam sie rein und hat mich angeschaut, wie man eben Deutsche im Ausland so anschaut, wenn sie am falschen Ort zur falschen Zeit das Falsche machen.
Aber statt mich zur richtigen Klasse zu schicken, wollte sie, dass ich dort bleibe und ich auch die restliche Stunde halte- Erdkunde. Ich!
Wie viel Bundesländer hat Deutschland noch mal....?

Bei der Schulleitung fiel ich auch mal kurz in Ungnade, da ich, ausgerechnet der Deutsche, keine Lust hatte, sich in die Klassenbücher einzutragen. Nu, und da ich da nie drinstand, wurde vermutet ich arbeitete nichts.
War zwar dann bald wieder geklärt, aber jetzt schreibe ich natürlich gründlich alles doppelt und dreifach da rein (Soviel habe ich noch nie in meinem Leben gearbeitetJ)
Gehöre ich doch zum Volk der Bürokraten und Beamten.

Also eigentlich ist der Job ganz cool und vielleicht gefällt er mir auch über Mai hinaus. Das würde meinen Eltern und meinen Geldbeutel beruhigen (Bausparvertrag ich komme!!)
Denn irgendwie gefällt es mir mit den Schülern zu arbeiten, ihnen meine unnützes Wissen zu vererben, aber auch von ihnen neues zu erfahren.

Blöd an der ganzen Geschichte ist nur das frühe Aufstehen. Denn hier geht die Sonne morgens früher auf, bin ja im Osten. Wer verpennt, hat Pech gehabt, denn sie geht nämlich auch gnadenlos früher unter. Und Straßenbeleuchtung oder echtes Nachtleben müssen erst noch aus dem Westen importiert werden.

Drum mache ich mich jetzt um 17:00 Uhr auf in ein Teestube. Muss mich sputen, der Abend ist nicht mehr jung.

Bis bald,

aus dem Herzen Europas,

Basti

Willkommen im Wilden Osten

2004-05-26T18:38:00.000+02:00

Ist es wirklich soo anders und soo schlimm hier in der Slowakei? Zu meiner (anfänglichen) Enttäuschung, es ist nicht, oder besser gesagt, kaum noch der wilde Osten.
Über 10 Jahre Kapitalismus haben ihn doch etwas gezähmt. Wobei diese Zähmung nicht unbedingt das beste ist, was einem Land passieren kann. Aber es macht dafür das Leben leichter.

Und mir macht es sehr viel Spass hier zu sein. Ich verweile nun schon fast 2 Monate in dieser 10 Jahre jungen Republik. Die Menschen sind freundlich, das Essen reichlich und das Bier ist gut.

Die Verständigung ist hier, dank der kleinen Größe der Slowakei (so groß wie Bayern), kein Problem. Viele können Deutsch, die anderen Englisch und der Rest hat ein freundliches Lächeln und Arme und Beine (ausgenommen Bedienungen und Kellner, bei denen ist Unfreundlichkeit Haupteinstellungskriterium).
Die slowakische Sprache an sich ist witzig. Denn die jahrehundertelange Habsburgerherrschaft hat sich auch in den Worten niedergeschlagen:
z.B. Speisa für Speisekammer
tankovať-tanken
tancovať-tanzen
vandrovať-wandern
pasovať-passen
etc.

Es ist also ein Leichtes diese Sprache zu lernen. Nicht! Welche slawische Sprache ist das schon, außerdem sprechen die alle, wie gesagt, Deutsch oder Englisch, da MUSS man ja gar nicht ihre Sprache lernen.

Allerdings sind die Slowaken dann doch begeistert, wenn man es tut. Die wichtigsten zwei Sätze, neben Ich bekomme bitte ein Bier (Prošim si pivo), sind Es tut mir leid, ich spreche kein Slowakisch und Ich spreche Deutsch oder Englisch.
Was dann heißt: Prepacte, ne hovorim po slovensky. Hovorim po nemecky alebo po anglicky.
Wenn man diese Sätze dann schnell und gekonnt ausspricht, sind des Gegenübers Augen dankbar und die weitere Kommunkation meist äußerst fruchtbar. Wenn auch dann wieder auf Deutsch oder Englisch.

Wie ist nun aber die Stadt in der ich lebe? Provinz?
„Wo ich bin, ist Provinz!“
Trenčin ist nicht wirklich Provinz, aber nicht wirklich keine (Jippie, doppelte Verneinung).
Es liegt mit dem Zug knapp 3 Stunden nordöstlich von der Donaumetropole Wien und anderthalb Stunden von Bratislava, formerly know as Pressburg.
Trenčin hat cirka 60 000 Einwohner, eine wachsende Industrie, den besten Eishockeyclub des Landes, 3 Gymnasien, 5 Mittelschulen (so etwas wie Berufsfachschulen), eine slowakische und eine amerikanische Uni, ein Schwimmbad, 2 Kinos und lauter nette, kleine, übersichtliche Kneipen. Die kenne ich allerdings noch nicht so gut. Also ich meine, nicht soo gut.

Ach, und hier ist auch noch ein relativ gut genutzter Armeestandpunkt. Besoffene Horden von Wehrpflichtigen am Abend gehören ins Stadtbild. Lang lebe die Verweigerung! Es stellt sich die Frage: Warum dürfen Soldaten eigentlich nicht kiffen!!

Einkaufen ist hier...einfach. Die Globalisierung kennt ja bekanntlich keine Grenzen. Geschweige den Schamgrenzen. Darum gibt es hier fast alle Westprodukte. Aber auch die dazugehörigen Westpreise. Die Namen der Sadisten: Tesco, Billa und Kaufland. So sehen die Leute hier, was es alles tolles zu kaufen gäbe, wenn man nur das Geld hätte. Selbst CDs sind hier so unverschämt teuer wie bei uns. DAS ist Piraterie!

An der Schule ist auch eine Lektorin aus Frankreich, die zusammen mit ihrem Freund, ein Jahr hier verbringen wird. Die haben es allerdings mit dem Einkaufen nicht so einfach wie der Deutsche, dem Genuß unbekannt ist, weil es dann doch nicht die gesamte Westwarenpalette gibt, sondern eben nur die der Exportweltmeister (oder sind wir da auch schon Vize?). Deutschland ist übrigens auch Investor Nummer 1 in der Slowakei. Mehr dazu in den nächsten Malen.
Das Problem der Franzosen. Hier gibt es nur 2 Arten von Käse. Gouda am Stück und Gouda in Scheiben.

Ich lebe in einer WG. Wobei man das W kleinschreiben muss. Die 30jährige, tschechische Studentin, die beim Militär arbeitet und jeden erdenklichen Sport treibt, den es gibt, hat Angst, dass ich sie hinterrücks überwältigen könnte und dann sonst was tun...Ohren putzen oder so.Deshalb ist sie nie zu Hause und immer bei ihrem Freund. Könnte allerdings auch sein, dass sie frisch verliebt ist und jeden erdenklichen Sport treibt... .

Aber ansonsten ist hier alles im grau-grünen Bereich. Irgendwie ist im Osten, auch in der sonst recht aufgeräumten Slowakei, ja alles immer mit einem Graustich versehen.

Noch 2 Worte zur Globalisierung:
Das diese nicht so schlecht ist, sondern auch ihre angenehmen Seiten haben kann, merkt man, wenn 2 Franzosen und ein Deutscher in einem slowakischen Pub sitzen, deutsches Bier trinken und sich blendend in Englisch unterhalten.

Desweiteren freut man sich zu entdecken, dass McDonald´s noch nicht überall den totalen Einfluß hat. Wenn nämlich in der hiesigen Fast-Food-Bude auf einem Cheeseburger, keine Bullete drauf ist, sondern tatsächlich nur CHEESE .Volle 2 cm dick.

Der Osten ist also gezähmt, aber bleibt weiter interessant. Mehr darüber in Kürze.
Mit einem herzlichen Ahoj,

Basti